这个题目的重点不在于挽回，而在于“自然”，也就是如何非意识流的去挽回前任。要知道非意识流，全程表现自然的重点有两个。

　　第一是，你仅仅给对方展示出来的态度是，你只是想解决矛盾，其他再无其他意思，什么要复合啊，是没有的。

　　第二，也就是矛盾的解决的流程和方法，必须让对方觉得舒服，最好就是感觉，你情商高，会说话，整个流程一气呵成，让他觉得如沐春风。这样的挽回才会不显刻意。

　　倒不是说刻意的去挽回就是错的，只是相比较而言，非意识流的自然状态的挽回，对你的心态以及方法还有对他心理的把握要更准确。有有一定难度。

　　很多人都容易在感情中有一种错误的观点，那就是不能容忍冲突，觉得对方和自己起争执就是不够爱自己。

　　每个人都是独立的个体，不论是家庭背景，生长环境，教育经历等等，是有太多不同的，那么这些不同，肯定会造成一些不理解，所以说根本就没有所谓的，不吵架的“真爱”。

　　举例来说，比如当你喜欢一个人的时候，你是需要你的喜欢被回应，你对两个人之间的关系是充满期待的，如果他对你有所回应，你们之间的关系会升温，反之，如果你不是他所需要的，这段关系便会终止。

　　如果你是一个比较胆小的人，这个人可以每天晚上接你下班，送你回家，在你晚上害怕的时候陪你，那么你就会跟他产生亲密。

　　如果你是一个比较孤僻的人，而这个人可以了解你内心的想法，他懂你的世界，那么你就会跟他产生亲密。

　　之前一个关注我的女孩，问过我一个问题，为什么她在宿舍的人缘并不好？仔细了解之后，发现她并不是人缘不好，而是和宿舍其他人的距离感太强了。

　　她是一个看起来很独立的女孩，经常一个人去吃饭，一个人去图书馆，几乎不和宿舍其他人一起，别人让她帮忙，她也都尽量帮忙，但是她自己需要帮忙的时候，就从来都说不出口。

　　她对别人的需求很少，几乎没有需求，所以她和宿舍其他人总是有种距离感，并不能像真正的朋友可以打打闹闹，可以大方的说出自己的需求。

　　吵架可以，必须就这矛盾本身，不要扯东扯西的，并且需要抓稳他的核心需求。在吵架的过程中，命中他的核心需要，并且告诉他你能够满足他的核心需要，至关重要。这决定了对方，愿不愿意，继续和你沟通下去。

　　当我们想要和这个人产生亲密关系的时候，就会对对方产生需求，并加以期待，满足则会开心，反之就会难过，感觉自己的心理受到了打击。

　　所以这种伤害就是因为别人没有满足你的需求所造成的。而这种需要越是强烈，越是紧迫，那么心理受伤的程度自然也就更深。

　　所以你会发现那些非常独立的人，恰恰是因为他们没有那么在乎别人的眼光，有能力保护自己，也更有信心相信，即使不需要别人也能过好自己的生活，这种人你很难伤到ta，因为ta完全有能力自给自足。

　　所以无论是亲情友情还是爱情，如果在关系发展中，完全没有冲突，没有吵架，他们是没有真正体会过亲密关系的。

　　看到这里明白了么？？如果想自然的挽回，要懂得给对方一定的冷静的空间，并且在给他空间之前，做好一个心锚铺垫就是，我认同你的观点，并且也认同你这个人。你是有能力满足他的需要的。心锚扎好之后。

　　当你的需求，没有被对方满足，就感觉受到了伤害，如果你仍然抱有期待，就会和对方产生所谓的冲突。

　　如果你没有期待了，你会用逃避，离开的方法来保护自己。正式因为你还抱有希望，抱有期待，所以你会用起冲突的方式，想要更加引起对方的注意。

　　所以当你觉得你内心是生气、愤怒的，说明你的潜意识里，还是认为对方是有可能满足你的，真正的放弃所产生的态度应该是失望、无助等。

　　打个比方来说，你为什么总是喜欢和男朋友吵架？因为你希望他满足你的某些要求，而他没有做到，但你又希望他去做到。

　　吵架，冷战等各种形式的冲突，其实潜意识里，仍然是因为你还需要对方，是你相信对方仍然可以满足你，所以你想用更激烈的方式，让对方对你妥协，继续让对方满足你。

　　看到这明白了么？？如果他对你的反应，不是静悄悄的走开，而是跟你发生冲突，那就是你没有满足他的要求，他在用一种无声的方法抗议你，那你要做的，不是拒绝他的抗议，而是做到接纳，并且有逻辑的跟他表达，他所抗议的事情的正确与错误。

　　虽然我们每个人都是独一无二的个体，但同时也决定了我们自身是有局限的，你有满足不了别人的时候，别人也有无法满足你的时候。

　　有冲突，有矛盾是很正常的，因为需要和被需要，几乎不可能完全就那么合适，所以不用去逃避，倒不如借这个机会，去了解对方。

　　就像在矛盾原理中，矛盾关系就是既对立又统一的关系。在亲密关系中也是一样，是既冲突，却又亲密的关系，两者是相互依存，互为条件的。

　　看到这明白了吧，吵架的核心艺术，就是让争吵本身，对立又统一，既有他的逻辑正确，也有他的部分接纳，既有你的想法确立，也有你的思维允许。这样就避免了，彼此需求失衡的状况。

　　
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