很多人都说自己能放下，但是夜深人静的时候你还是不免会问自己：真的就只能这样了吗，真的没有可能了吗？
我做情感咨询这么久以来，见过很多人成功的挽回了，却都不知道自己是怎么挽回的，最后走上了重蹈覆辙的老路。说白了，别人在手把手的教你怎么创造舒适感，但是你的参与性很低，你觉得自己为对方花了钱，花了精力，甚至为对方流过几滴鳄鱼的眼泪，你就已经尽力了，其实没有，你只是想得到这个人罢了。
为什么那么深切的想挽回一个人呢？他好看，他有才华还是他有钱？吸引你频频为这个人付出的是什么？
挽回不是你去超市买东西，付了款就能拿到这件商品，挽回的过程很长，很需要耐心，你分手当下那些负面情绪你统称为爱，这其中又有多少只是不甘心呢？
所谓深切的想挽回，掺杂着许多的自私的欲望，因为离开一个人太痛苦太难过，所以你就说：那我不离开了吧，我挽回他，因为我还爱他。
你爱的或许只是你的付出，你舍不得的只是你曾在他身上投入的那些时光和精力，这叫沉没成本，这不叫爱。
挽回一个人，必须要在你完全清醒的情况下，做决定。你知道自己想要什么，知道自己如何挽回，知道自己挽回不了也能承受，才能理直气壮的做决定。
爱情本身是感性的，但是当你们走到了分手这一步，你们两个人当中肯定有一个人是理性的，他现在追求的不是那点荷尔蒙带来的快感，他想追求的是一个能给他持续的提供情绪价值和现实价值的人。比如这个人能不能跟我结婚 ，这个人适不适合成为我共度一生的良人，他的脾气秉性，三观是不是跟我一致，我跟他在一起是快乐大于痛苦还是痛苦大于快乐。
爱情走到后期都是价值导向的，提出分手的那个人，会非常重视这个价值导向的结果。在这一点上，你跟对方已经产生了认知偏差，你还在跟他谈感情，企图用爱这个字眼留住他，而他谈的是"；我们不合适"；。所以你拼命的挽回，花钱出力，买昂贵的礼物给他都打动不了他，因为你们分别在两个层面上各自努力，你们的想法早已南辕北辙。
挽回是一个理智的过程，我们不谈那些死缠烂打的，总是给对方造成压力的那波人，单说你只是发条信息跟对方说"；以前都是我不对，只要你答应复合我都会改"；，你觉得这句话有多少的可信度？
不论是男人还是女人 ，提了分手之后一秒就变成你拍马也追不上的绝情人，因为他理性，所以说不要再跟那个甩了你的人说我有多爱你，求你别离开我了，这种行为很幼稚，它只能暴露你已经无法再跟上对方的思路了，你还停留在一个没有成长的旧时光里。
你没有改变，没有反思，没有跟对方沟通的技巧，甚至是没有情商的成长，你就干巴巴的说"；我想挽回"；，这样的你，谁也打动不了。
回归理性的角度去看待分手这场危机的，如果你想挽回，首先要分析你们分手的主要矛盾，然后着手解决矛盾。
大多数分手都是情绪积累型的，你们在分手之前已经经过了很多次的负面情绪的捶打，彼此都是心很累的状态，所以分手就成了一个爆发点。
这期间着重调整自我的情绪状态，一般被抛弃的人都会产生强烈的跪舔挽回的意愿，但事实表明现在放低姿态挽回是会起相反效果的，但也不能盲目的断联，无论对方是否回你的消息，都必须要找一个继续联络的理由保持弱联系。
对方过了最初的一个情绪高峰，如果在第一个周之内你没有重复的刺激对方，现在对方的情绪进入了一个逃避的阶段，目前他并不想回忆上段恋情，会通过转移注意力的方式逃避面对失恋痛苦，比如认识新的异性，企图刺激你的嫉妒心和占有欲。
注意这个阶虽然表面上他的情绪在躲藏，但实际上是在蓄力，如果在这个阶段你没有做出任何动作，那么进入下一个阶段之后，假性分手很可能会向真性分手转变。
最好的办法就是先发制人，主动解决分手的集中矛盾点，如果对方有激烈的排斥反应，只能缓和态度，不能放弃这个时机。
上个阶段的坦白局过后，对方可能有两种反应，一种是态度软化了，准备接受，另一种是进入一个情绪逆反的状态。
顺势进行快速的情感升温，比如送礼物，邀约，表达需求，甚至发生关系，趁热打铁，提出复合，大概率会成功。
争吵的矛盾没有彻底解决，对方仍在因为你过去犯的错误感到不满，产生一种"；我偏不想复合，就想让你也尝尝这种滋味"；的逆反心理。很多人在这个阶段急了，觉得"；我都这么来挽回你了，你还想怎样"；
对方只是纠结于你复合后的态度，所以产生了犹豫，不能在前期做出足够努力之后现在又因为情绪问题功亏一篑，否则很容易就从头再来进入一个死循环。
怎么办呢，给对方创造一个逆反情绪的发泄出口，比如适时的表现出对对方的占有欲，小心翼翼地关心他与异性交往的情况，从而给双方制造一个小的冲突，帮助对方释放情绪，刺激他产生需求，进行反攻。
每个人成长于不同的环境之下，家庭、朋友、教育环境、社会关系等各方面，造就了大家对事物的看法也各有不同。对于爱情的看法也是如此，每个人对于如何爱与被爱都有自己独特的见解。
恋爱的初期，情侣们受到"；晕轮效应"；的影响，通常不会很快的暴露自己的某些认知缺陷，但是后期随着双方交往渐深，认知偏差浮现的就会越来越明显。
你会发现很多你觉得很重要的事情，对方根本就不在意，反过来也是一样，很多你特别在意的事情，对方也体会不到你的感受，比如说你觉得爱他就是赚钱给他花，但是他在不断地质问你"；你为什么没有时间陪我"；，然后你自认为付出了所有他还是不知满足，而他认为你根本不在意他的感受。
因为你们对爱的见解是不同的，认知不同，需求无法互相匹配，所以结果就是你们都觉得对方很自私，或者对方根本不爱我。
我们当中很多人的父母其实都不是合格的父母，他们很少去理解孩子的想法，总是用一种打压式的教育方式对待孩子，缺乏与孩子的"；等位沟通"；，于是孩子会感到自卑，感到不被爱。
父母自身的感情问题也是一团糟，在幼小的孩子眼中，父母亲总是争吵，婚姻中充斥的大大小小的冲突，出轨、争吵、冷暴力等等，成年后的孩子，在自己的原生家庭中，并没有学会正常的爱与被爱，他们对待亲密关系，或焦虑，或恐惧，或刻意回避，总之，他们对爱的认知与常人有异，他所表达的爱，很可能对你来说是一种伤害。
那些深刻的情感经历，会对人们的情感认知造成重大的影响，甚至会改变一个人的择偶观。也许你在初恋身上获得的情感需求的满足，会被你要求出现在下一任伴侣的身上；同样地，初恋带给你的创伤也不会消失。
例如，常见的分手中，女生以没车没房为理由提出分手，男生便会认为下一个女朋友一定很重视自己是否有车有房子，一旦对方与自己产生矛盾，说出口的狠话便是：你是不是觉得我穷？这是自尊心受创的表现，他会认为物质才是征服一个女人的必要条件。与此同时，对方也会因为男生的误会而情感受挫，矛盾加深。
这种理解偏差，从上帝视角看来根本不值一提，但是身在恋爱迷局中的情侣们，往往无法看清，他们彼此伤害而不自知。
情绪认知型的分手，大部分都是自我认知层面较低造成的，只能看见自己的需求，无法看见对方的需求，只能看见对方的缺点，无法看见自己的缺点。
诸如此类的固化的认知，使我们的思维方式也局限在那个框架里，常常会误会自己的伴侣"；你应该如何如何说"；或者"；你应该如何如何做"；，这并不是对方应该成为的样子，只是你认为他会成为的样子而已。
认知型分手挽回上比积累型分手时间跨度长，一般来说，少于三个月的挽回是不完整的，情感修复的整个过程，至少是三个月。
在初期你可能分辨不出情绪积累型和情绪认知型分手的不同之处，因为对方在分手的第一个周的反应是相同的。极度愤怒排斥，认为自己是一个受害者，迫不及待的想远离你这个伤害源。处理方式也应该是与情绪积累型相同，以弱联系为主。
我接受分手这件事，但是坦白讲我挺难接受的，想到跟你分开就难受的不行。我确实有很多的缺点，跟你在一起之后我才知道原来爱一个人不是像我想的那么幼稚。我现在不是想骚扰你，只是想让你帮我度过分手这段时间的情绪罢了，你也给我点时间过渡过渡，我们当个朋友还是可以的吧。
经历失恋之苦之后，人的本能就是否定，不愿意相信自己付出过那么多的感情破裂了，与情绪积累型分手类似的是，他们也会找一个新的情感寄托，比如在夜店放飞自我，投身工作或者出去旅行散心等等。这是一个最好的给对方扎心锚的阶段。你可以在社交软件上发布引导性的动态，比如发布一张在初见约会地的自拍，引起对方的回忆。
回到现实，发现自己失恋了，经过了一段时间的沉淀，开始回味前任身上值得留恋的优点，原本的伤痛被淡化了一点，此时必须要做对方的"；引领者"；（pioneer）。
很多经历这种原生家庭或者情感创伤的人，在亲密关系中，面对冲突通常较为被动，即便感觉自己可能本身也存着一些问题，但是不会积极地去面对。你需要做的就是尽力去与他共情，比如"；我现在终于明白你当初的感受了"；，对对方的意见给予充分的肯定，"；鼓励"；大于"；批评"；，让对方有新的情感体验。
回溯期是对方情感动摇最厉害的时期，此时引导他参与解决你们之间的认知偏差问题，可以给予对方极大的信心，增加他对感情的信任值。
一般到了第三个月，双方之间的舒适感铺垫到位了的话就可以进行比较多的邀约，迅速的进行情绪拉升了。释放足够多的可得性，对对方表现出占有欲，都是在这个阶段才可以做的事，如果觉得火候不够，还可以进行"；预选"；，令对方坐不住主动提复合。
深切的想挽回一个人，一定会伴随他走过这最初的三个月，如果在这三个月之内，操作得当，你这个深切的愿望就能得以实现，但是不幸的是，许多人根本无法陪伴前任走过这些时期。最后不得已放下的时候，也不知道问题出在哪里，只能归结为"；我们不合适"；。
见多了分分合合的情感关系，只能给你们这样的忠告：该放弃的绝不挽留，若要挽留，就用全力不放手。
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
文章内容来自于网络，如有侵权请联系我们将立即删除。武汉搜探调查公司