分手后有一部分急于复合的朋友，他们四处寻找解决办法，网上征求咨询师意见，看各种各样的挽回秘籍，但是也许有一点他们始终没有搞清楚。
有时候一个人的离开就像戒掉一个习惯一样，是要与自我意志进行强烈的对抗的，所以失恋很多的时候是一个戒断的过程，所以很难轻易舍弃。
如果不弄清楚自己为什么要挽回一段感情，即使复合后也很容易会再次面临分手的危机，毕竟在一条沟里摔两次、三次的人不在少数。
很多人复合多次，最后还是分手，我们会发现就是因为这个原因，每次都没搞清楚自己为什么要复合，不清楚自己是不是喜欢对方，也没认识到自己的问题。
这个很好理解，感情之所以走到尽头，一定是两个人在这段感情中都出现了问题，这个时候如果是对方先提出及时止损，你的第一反应是“不同意”、“要挽回”。
那么，你必须要明确一点，就是你究竟是真的很爱对方，对这段感情超级满意，还是仅仅接受不了自己的价值在此刻被否定和贬值。
这样有些人就会感觉价值感的丧失，于是他们拼命的想去挽回爱情，就是希望证明自己存在的价值和意义。
因为目的只是为了证明自己的价值，缺少反思，那复合后继续原有的自己和旧有的相处模式，多半只会重蹈覆辙，让“悲剧”重演。
经济学上有个概念叫“沉没成本”，是指人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
在爱情里对于“沉没成本”的考量很常见，就是一个人为对方付出的越多，在这段感情中越投入，就越舍不得放手。
因为当他考虑到自己投入的那些青春、金钱、陪伴等有形无形的资本时，就是出于收回投资成本的心理，也要极力挽回这段感情。
这个属于一种“偏执”和“偏激”的心理状态，简单的说就是因为“不甘心”，那这种情况，就算和好了，对于自我意识认识不清，感情还是会走下坡路。
自我贬损的人一般都是原生家庭有问题，从小缺爱或者缺乏父母的肯定，所以他们恋爱中会觉得低对方一等。
虽然我们今天在讲“挽回”，但是挽回的前提一定是清晰的定位，无论是对自我，还是对这段感情，然后去揪出感情的症结，才能寻求到适合的解药。
有时候突然被分手，就像突然让你戒掉某种习惯一样困难，毕竟习惯了某个人在身边，习惯了每天朝夕相处的日子，这时候他突然从你的生活里消失不见，任谁都很难马上适应和接受。
但挽回的前提一定是认清自己和这段感情，否则只是觉得少了一个习惯的人才去求复合，到头来依然还是会把彼此视为“习惯成自然”，这对于你们想要建立长久稳定的关系同样于事无补。
我的咨询中，就有很多求助者，每一次分手都找我来求复合，结果费尽周折终于复合，用不多久又开始互相伤害闹到分手。
当你挽回是因为“很爱对方，不想失去他”，而不是出于任何外在的、功利性的、其他乱七八糟的目的，那么我更愿意帮助你，也觉得以“爱”为出发点，挽回成功率会更高。
至少我相信，挽回及复合过程中，你们都会愿意为了这段感情而去改变自己，去为了改变原有的相处模式而不断努力。
相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏（比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）能提升吸引力。
简单点理解就是，在一段爱情中，你能为对方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多，你的吸引力就越强。
相反的如果你们经常吵架，你也并没有努力去维系这段关系，那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少，至到趋近于0，感情走向破裂，他主动向你提出分手。
也可以是他自己的新预期，比如虽然暂时没有更好的人出现，但他自己主观觉得自己可能变的更好了，可以找到更好的另外一半。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生”。
很多人谈不好恋爱，表现出来的是缺乏男性/女性的魅力，根本原因是由于个体成长的一些不愉快经历导致的。
他们性格上更加易怒、内向、情绪无常等，以及最常见的缺乏安全感，患得患失，总是要求对方无条件爱自己……
当这种影响是不良的，会带给另一半压力，让对方感受到窒息，想要逃离，那么他就自然会萌生出分手的念头。爱情里，尤其是挽回的爱情里，没有开挂的权利。
想挽回，没有筹码如何谈复合？什么是筹码？但凡能让他点头答应重新开始的一切事物，都是你的筹码。
譬如他离开之后，你收敛心情投入工作，升职加薪，同时学会了理财消费，不再是当初那个月光族，也不再是把经济压力都甩给对方的吸血鬼，如今可以独挡一面自己承担经济和生活，这就是你的筹码。
所谓筹码，就是你前面计划的改变，并且落到实处依此做到的事情。等你把以上内容都做到之后，剩下的，才是运用所谓的挽回方法论。
譬如让你们曾经的共友办一次生日聚会，把他邀请上，让他面对面看见你的变化。然后随意搭讪，含蓄告知：你改变了，你还爱着他，若愿意，你们可以重新来过，你可以用现在的姿态，重新追求他一次。
上一篇说到了我们如何应用一些技巧将已经断联的前任重新添加好友，这一篇我们来重点讲一讲见面之后的安排。
和上篇一样，下篇依然是先讲心态，因为心态看似影响不大，实际上却决定了你整个挽回的成败。心态影响你的想法，你的想法都会反射在你的言辞，举动之中。一旦你心态从一开始就歪掉，那么即使掩盖的再好，也很容易露出马脚。
第一个不该有的心态，是刻意的证明自己。请记住，我们每个人都有追求更好生活的权利，另一半留在你身边陪伴你成长是情分而不是义务，如果另一半因为你的不成熟和低价值离开了你，我们可以伤心难过，但是要理解尊重。
而很多人好容易通过重塑吸引找回了当初的状态，却在见前任时不经意流露出一股傲气！你看当初你离开我，现在我变得多好，你一定很后悔吧。
你明明是以朋友的身份约前任出来，为什么一定要为争那一口自己臆想出来的气而用敌人的姿态面对对方呢？正视自己当初的问题，尊重对方当时的选择，不闹小孩子脾气才是真正的成熟。
第二个不该有的心态，是迫不及待的向对方证明你的感情。很多人只要前任一说你现在变化好大，瞬间就控制不住自己的情绪，哭诉说我这些改变都是为了你，你回来好不好我已经为你做了那么多。
不，这不是你应该改变的理由。我们改变是为了让自己成长，让自己提高价值，让对方来欣赏我们，被我们吸引。这种表述很容易让刚刚还觉得你淡定从容的前任觉得你还是那个放不下，依旧纠缠的人，只不过你的纠缠技能冷却时间比较长罢了。她会觉得你接下来依旧会和她牵扯不清，因此会开始新一轮的逃避。
而且，你在她离开之后做的这些事，如果真是全部为了她，那么这个心理包袱太沉重了，她作为一个已经和你没关系的人承受不住。
记住，第一次见面时，你们的身份严格来说是普通朋友，即使你们经历了再多，现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。
所以第一次见面，我们只需要做到一件事！让对方看到我们的变化，了解对方最近的活动状况，完成一个简单的信息交换即可。
所以见面地点只需要像你们第一次约会一样，找到一个比较安静的环境，两个人聊聊天就好。结束后，只有你提出送对方对方答应，或者对方主动送你时我们才可以和对方一起走回去；如果你提出送对方而被婉拒，那么一定别勉强对方。
前两条是在为我们后面的举动铺路，我们需要清楚对方的状态才能更好的创造接触机会；而后一条可问可不问，如果你们状态够好，以开玩笑的状态问一下对方也不会介意。
但是你问不问，其实有一点是肯定的！对方心里依旧对你有感觉的，如果已经对你彻底死心，或者早早确定了新的恋爱对象，她根本就不会和你相见。
注意，我这里说的高频率，并不是让你天天和对方早安晚安的聊，然后再次一不小心的搂不住情绪开始崩溃。
高频率的意义是在第二次见面后在她心里逐渐对你印象改观后深化认识，刷存在感；而小幅度则是要你卡住联系的频率，浅尝辄止，不要让对方因为你突然的靠近无所适从。
所以正确的联系方式应该是！每周和对方联系三四次，每次聊天的的互动保持五六句，只聊日常，不升级关系，只为了培养熟悉感。
请你千万记住，因为之前分手的事情影响还在，所以千万不要试图通过一次见面再加上之前的聊天就可以让对方彻底改变对你的印象，你的改变和变化，你做事态度的转变，都是需要你的实际行动，你的真实接触去证明的。
所以，你之前朋友圈的记录状态继续保持，并且半个月之内，如果没有特别好的机会，先不要太着急直接约对方，这段时间只要培养出一个熟悉感就好。
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