武汉私家调查今日分享：
爱情能让一个人变回孩子 ，而婚姻则需要一个人成为大人。当二者角色的转换不及时的时候，新婚超过三年很难。
今天我写的不是泛泛之谈，也不是不疼不痒的长篇大论，而是一整套完整的有逻辑线的认知。如果你可以从头看到尾，相信你会对婚姻与爱情，维护与挽回关系，都有一个更新的认识。
谈恋爱的时候可能因为爱情你和一个人走到一起，你可以把自己的不成熟，任性，全部承载于另一个人身上。无可厚非，但是一旦进入了婚姻，则不仅仅是依靠爱情就可以维持的的。婚姻所捆绑联结的就不仅仅是爱情那么简单的。背后的利益，依赖，合作，都是一些更为现实的东西。
所以但凡是走到婚姻这一步，甚至是走到了离婚这一步，你都要明白，不一定是情感破裂导致的这些事情的发生，而是因为对于婚姻关系的维护与建立的认知不到位所导向的很多事情没有想明白。
某某，你是否愿意娶某某某为妻，爱她忠于她，无论富贵，贫穷，年轻，衰老，你都与她长相厮守，共度白头。
某某，你是否愿意嫁某某某为妻，爱他忠于他，无论富贵，贫穷，年轻，衰老，你都与他长相厮守，共度白头。
这段话并不是个过场，而是一种口头契约，相当于婚姻把你们变成了合伙人的形式，你们都要为你们的公司各承担50%的责任。
两个人的成长速度必然是不一样的，有时候结婚的时候你们都爬到了十楼，结婚一些年后，如果对方爬到了二十层，而你还在十层原地打转，这时候TA在二十层遇到一个姑娘，可以一起往三十层攀登的人，那么很大概率就会和还在十层的你分开。
但是婚姻制度可不允许一个人频繁地更换伴侣，那么问题就很明显了，爱情是，不爱了我们可以随时分开，但是婚姻里，不合适了，是不可以分开的。这就必然会引发很多的矛盾出现。比如说；出轨问题，与其他异性暧昧问题，性生活不和谐问题，甚至说冷暴力问题，离婚问题都会相继产生。
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中，将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、爱和归属需求、尊重需求和自我实现需求。
也就是说，在一段婚姻里，只有需求，而且是多方位的需求被满足，我们才能在婚姻里找到归属感。一个女人判断自己是否被爱，就会习惯性地从点滴的细节生活里，观察一个男人是否在一些细节上照顾到他，被照顾，被呵护得越多，女人的需求满足得就越多，需求被满足的程度越深，女性则更痛会更能感受到被爱。
男人也一样，只不过男人不像女的需求那么多，男人的核心需求被照顾到，他们就会在婚姻里找到归属感。
当明确这三点之后，你就会发现，婚姻一定是建立在自己的价值之上的一场合作。而不是简简单单的情爱。
当核心需求被满足，我们才能拥有舒适感，才能在婚姻关系里长久共生，一旦某个核心的需求没有被满足，但是又迫于很多现实因素，不能离婚的时候，那么更强大的一方或许就会出轨。
我们同岁都是32 ，校园恋爱，认识十年，在一起七年。结婚一年。都是做建筑行业的。我们性格类似，其实都比较有自己的想法，在这段感情里，我觉得我相对偏成熟吧，我对他的付出大于他对我的付出。我照顾他更多一点。
2016—2020年，我们在同一个单位同部门工作，两个人生活工作都在一起，我们属于依赖程度比较高的状态。也因为朋友少吧，我们对于彼此来说就是朋友、同事、恋人等多重身份于一体吧。
他一直属于野心比较大的男人，对未来有很多设想，做得规划也很好，无奈建筑行业这两年不景气，他在事业上也一直停滞不前。改变发生在2020年中旬，偶然的机会他被调往上海总部提拔为了部门管理，负责了一个大的项目。我们开始了异地，2020中旬到年底我们都很好，交流沟通的也很频繁。
他对我态度的转变发生在，2020年底，他和我的沟通突然变少了，而且动不动说两句就挂了。我一开始并不敏感，因为同行业我知道工作强度，联系少了不见面了也都没有多想。
但是过年的时候，往年都是先回我家，但是2020年的这个年，他要求一个人过，说想一个人静一静，当时我已经觉得不对了在我的一再追问下，他说他想离婚。他告诉我说，当初不该冲动结婚，自己都没有准备好承担起婚姻的责任。我怀疑他出轨了，但是他没有承认。但是听他的朋友说，他最近经常听情歌。看一些爱情类的电影。
现在是因为我的轮番质问和羞辱吧，他拒绝沟通，把我的手机联系方式都拉黑了，我能联系上他，就一个微信小号，但是我发什么他都不回复了。现在执意要起诉离婚。
他的原生家庭是；他父母对他比较放养，妈妈性格冷漠，也非常独立，是属于事业型的，对待自己的感情也是喜欢冷战。他的爸爸是那种比较唯唯诺诺的老好人，但小时候参于他的成长并不多。
2）其他女人能给男人提供稀缺价值 ，比如说；获得久违的崇拜与认可等，事业上的帮扶，再或者能让男人心态更年轻等 。
以上三点，如果满足两点，可能就会构成出轨的基础条件。很明显，案例里的咨询者的丈夫，其实已经有了出轨的这些诱因了。比如说，认识十年，比如说男方野心很大，对于能帮助他的女性有天然好感，再比如说，咨询者和男方已经异地了半年时间没有在一起。
当男方先提出离婚的时候，往往都是在巨大的压力下的“屈打成招”，毕竟男性的思维通常都是偏向于理性的，也就是更多的是在激烈的情绪和思想压力下才会主动提离婚。这个时候，不要轻易答应男方的离婚要求。先拖着，并且可以以现实因素，作为筹码，让对方衡量离婚的利弊，比如说；孩子，钱财，名声，亲友面子的等。
以相处模式，相处矛盾，婚姻认知，以及对客观问题的预判，让对方认识到你们的问题不是只是那么片面的，而是双方其实都发生了一些认知的障碍，但是这些障碍，并不难以解决。只是没有认识到而已。
所以我们的沟通第一原则，就是清晰地“帮”对方捋顺，你们之间为什么会发生矛盾，以及你的过错的地方是哪里，你为什么会有如此的行为，这种行为的外在诱因和内在诱因都是什么？这样的解释逻辑才称之为合理的沟通逻辑。
你看我的用词，是帮，不是给。什么意思？就是需要你用更为有高度的，且科学的，且能让对方接受的方式，去有逻辑地去解决对方心里的矛盾和不舒适。
所以我们沟通的是什么？答案是更高程度的认知与接纳。其根本是你某种三观的变迁，是某些你本来以为你自己是对的、现在发现自己其实是错的的改变。而就是这种价值观的变化，才能让对方去好好听你的自我描述在描述什么。而不是停留在很被动的角色里。
如果离婚，那么这套房子我肯定是要争取的，虽然这是你父母出的钱，但是这是婚后购买的，属于夫妻共同财产。
你现在还在事业上升期，我也不希望最后我们的离婚问题被你单位里的上上下下的人都知道。所以希望你冷静一下。别冲动。
我承认，在这段关系里我确实比较自我，但是你不觉得正是我的这种自我，当初才会放弃考研，放弃往更好的城市就业，义无反顾的嫁给你么？为什么现在我的自我又成了你跟我离婚的理由了呢？是不是任何事情，我们都应该一分两面的去看。
你说你没想好就结婚了，你不想承担太多压力和责任，但是你想想，和我离婚后，和其他人在一起，你就不结婚了么？还是说其他的女人对你什么都不要求，你只索取就好，她只付出就好？有这样的好事情么？在我们之间发生的问题，你换个人一样会发生的。
而且最重要的是，我们的问题，并不是不能解决的，其实都是第一次结婚，都是第一次做人，我也是第一次做妻子，有很多事情确实没有处理好。但是我希望有机会我们能一起缕一下我们之间的问题，从恋爱的第三年激情彻底消失，到第七年我们经历的七年之痒的厌倦，到结婚短短的一年里因为各种生活问题的磨合。我们其实都不断地陷入了错误情绪的筑墙里，所以导致了对婚姻，对彼此都有了不一样的看法。可是这些并不是不能改变的你知道么？
大部分女性在一段婚姻关系中，经常犯的错误，就是你自己喜欢吃梨，你就会觉得对方也喜欢吃梨，但是其实对方喜欢的是苹果，不是梨。
所以维护好夫妻关系的要诀就是；看见对方真正想要的东西，给予对方真正想要的东西。对方喜欢苹果，那就给对方苹果。
另一个可能会让女性困惑的，就是男人在一段关系中最想要的是什么，又最讨厌的是什么，所以当你去问男人：「你最想伴侣为你做什么？又最讨厌伴侣做什么？」
这个时候男人或许会回答；不知道啊，我也不知道我想要什么。可能我就希望咱俩好好的，想要你开心吧。
如果你得到的答案是这样的，那么不要信，可能是他自己都不知道自己想要什么，更重要的是，或许他知道自己想要的，但是为了照顾你的心理和他的面子，他也不会说实话。
但是你只要在日常生活中观察，你做什么或说什么，他会高兴，他会感动，你又做什么或说什么，他会生气，会骂人，你便知道这两个问题的答案了。
所以，如果你想好了，真的希望去挽救一段婚姻关系，挽回一个男人，那就要从【欣赏】和【性】的方向，重新调整。
被出轨的第一感受，往往就是丧失了价值感，你可能会觉得自己突然变成了一个轻易被别人比下去的，一个毫无价值的人，你会开始陷入很严重的自我否定中，丧失自信。这是人之常情的感受。
离你自己的感受近一点，接纳自己一点，也要开始接受现实，现在该发生的都发生了，你能如何呢？如果你真的觉得可能婚姻里的很多事情办错了，可以挽救一下，那就去真的认识到问题本身吧。
当你不以一辈子的长期关系作为挽回的目的，而是为了【解决客观问题】去挽救一段关系。那个时候，你才能明白人生的路途，应该怎么走，以及婚姻里到底求的是什么？
归根到底，我们在这个社会上，嫁人生子，娶妻生子，其实需要的都不仅仅是一个关系那么简单，而是能允许自我表达，能被关注到感受的关系。所以，如果关系里没有这两样，那么，婚姻对彼此而言就是耗竭。
接受不完美的现状，不完美的婚姻状态，从现在开始反思自己，开始改变这一切吧。要相信自己的价值和魅力，不会轻易因为外面的一个女人而消失。