武汉私家调查今日分享：
A：“结婚三年了，总因为鸡毛蒜皮的小事吵架，有时候吵着吵着，都忘了最开始是因为什么吵起来的了，媳妇说她觉得这种婚姻没意思，要跟我离婚，我不想离，但也不知道怎么改变这个现状”
B：“结婚五年多，孩子不到三岁，离婚快半年了，这期间我一直在努力挽回，但是前两天朋友打电话过来，说前夫带着一个女的跟他们一块吃饭了，我还能有机会吗？是不是真的像别人说的，因为我生了孩子身材走样了，对前夫没有吸引力了，所以他才跟我离婚？”
C：“上个月刚扯了离婚证，他说他不爱我了，祝我找到更好的，我俩恋爱长跑十年，结婚一年，我不明白怎么说不爱就不爱了，现在几乎天天以泪洗面，感觉自己这些年的青春都白费了”
先不说这几个问题啊，我主要想采访一下就是看我文章的已婚战友们，在你们心理离婚这件事到底意味着什么？
打个比方啊，假如说我把离婚比喻成车祸的话，在你心里，离婚等于车祸几级？是最高级十级——车毁人亡呢，还是说最低级一级——有惊无险呢？
要我说啊，在我心里，离婚带来的一个伤害吧，最多最多五级，不能再多了。五级在我这意味着什么呢，就是人，安全无恙，车，中等损坏，但是把那一两个大件修一修，我还能继续上路。就这，够具体了吧，武汉私家调查明白我什么意思了吧？
说实话我之前遇到过不少客户，一提到自己离婚就愁啊、难受啊，我这还没给分析呢，自己就一股脑把自己否定了，就觉得自己完了、挽回不了了、没希望了。
所有正在经历感情危机的朋友们啊，你们听我一句，维系和经营一段亲密关系最重要的是什么？是套路？是技巧？是爱？我告诉你们，都不是，是你的心态。
你想想就行了，不管你跟谁在一起，你们俩都是来自不同的原生家庭、成长环境、教育背景，两个毫无交集的人想在一起过一辈子、过几十年，没有个好的心态你能坚持吗？你肯定不能啊对不对。
所以说，遇到问题了，别慌，自己心里先稳住了，然后再去想解决方案。那么就说回上面那几个给我私信的朋友了：
A：媳妇说没意思要离婚，潜台词有两个：一是你这个人没意思，说白了就是你价值太低，不符合她的心理预期了；二是跟你的这段关系没意思了，就是说跟你相处负面情绪积压太多，已经超过了她的底线了，所以她现在要爆发。
这种情况你想挽回怎么办啊，很简单，合理化负面情绪+个人价值提升，一边给她注入积极情绪铺舒适度，一边通过增值让她看清楚目前的最佳选择，挽回自然就顺理成章了很多。
B：没有吸引力而离婚，首先这种情况我要站出来说一句，就是所谓的别人跟你说的你没有吸引力啦你得重新进行二次吸引啊等等吧，就是这一类的建议，我希望大家能慎重的严谨的想一想，因为只要你过一下脑子，你就会发现它这个逻辑是有漏洞的。
实际上这个吸引力吧，对于一个人来说只有一次，就是你以前怎么吸引的他，现在你的那个吸引一定还是在的，不存在说什么消失了没有了，不会出现这种情况。
比如说我举个特别简单的例子，你特喜欢一件裙子，然后你买回家了，结果吃饭的时候不小心溅上油渍了，这个时候你还会接着穿吗？你肯定不会啊对吧，那你不穿是因为这个裙子对你没有吸引力了吗？不是吧，是因为油渍，这个油渍其实就等于你们这段感情中的一些问题。
有问题了，问题迟迟得不到解决，那么对方就不会选择继续你们的这段关系了，把问题解决，就相当于把油渍洗干净，洗干净了衣服可以继续穿，感情当然也可以继续发展，明白了吗？
C：不爱了所以离婚了，其实吧，很多时候，大家口中所谓的“不爱了”，说白了就是一个负面情绪累积的结果，就是当下他情绪到了，他要爆发、要宣泄这种负面情绪，这就需要一个既能合理宣泄又能让你意识到严重性的这么一个借口，这个借口就是说“我不爱你了，你别跟我纠缠了”。
我为什么说特别懂这种心理呢？因为我跟我爱人也发生过这种事情。大家千万不要觉得说“你是情感咨询师啊你怎么还有情感危机啊”，不要有这种思想哈，我也不是神仙啊对吧，我也是人，是人就有七情六欲，有七情六欲免不了就有感情危机，是吧，这很正常。
那么说回我跟我爱人哈，我俩吵架的时候，有时候我也情绪上头，我说“我不爱你了”，但是我爱人怎么做的呢，她完全不搭理我这个茬，该干嘛干嘛，我自己说半天她也不回应，我也觉得没意思，我就不说了，等这个情绪过去了俩人又能坐一块好好沟通，解决问题了。
后来我问她，我说“我不爱她”的时候她为什么不跟我吵，她说如果我真的不爱她，一开始就不会选择跟她在一起。你看，她这么跟我说了之后反而我自己觉得我有点无理取闹，那么处理完我们之间的问题之后我反而更珍惜她。
所以说我一直强调的就是，吵架也好、分手也好或者离婚也好，其实它更像是一个学习的契机，就是让你们通过这个机会让关系变得更加紧密，只要处理得当，复婚后你们的感情可能比之前更好，根本不存在说一张离婚证就彻底把你们的关系否定了。
另外除了以上三种情况之外，我发现大家在挽回中还有一个经常会犯的错误，不管是男是女，都会多多少少出现这么一个问题：太敏感。
什么意思呢？就是你很容易被对方的冷漠或者是拒绝所劝退。就是很多想挽回感情的人啊，刚开始还没怎么着呢，可能就发了几条短信，然后对方不回复，或者说回复的态度比较冷漠，完了，这就不行了，觉得面子上挂不住了，说自己不想这么“舔”，干脆放弃算了。
我在这里真的要纠正大家一个观念啊，就是主动≠跪舔，首先你要搞清楚，现在是你有这个挽回的需求，那你肯定是需要主动一点，因为这样其实是方便你带领整个挽回过程的节奏，这不代表你在“舔”对方，什么是“舔”，无底线的迎合才是，我希望大家把这个概念先搞清楚。
前面我也已经说了，他跟你分手/离婚的时候，本身就带着一定的负面情绪，他对你的印象呢，还是停留在那个负面印象的阶段，所以说你找他沟通的时候他肯定就比较冷淡，这是非常正常的一个事情。
说白了就相当于你现在在他心里就是一个负面情绪传播源，他想躲开你，避开你带给他的这些不适和压力，所以就会呈现出一个拒绝的状态，你不需要过度在意。
还有一个原因呢，是一开始分开就是他提出来的，那么他现在要保持这个决定的一致性，因为他觉得自己不能一会一变啊，大丈夫一言既出驷马难追啊对不对，他为了说服自己去坚定这个分开的决定，所以说他不想跟你沟通。
他怕一沟通会给你一种你们能复合的错觉，那他不就啪啪打脸了吗对吧。其实某种程度上来说，不一定他就是真的不想跟你交流，只是他在心里不断的说服自己去做这个决定的合理化而已。
我跟大家说一个真事，是我之前的一个客户回访，当时也是夫妻俩离婚，然后妻子来挽回，挽回成功之后我电话回访的时候，跟丈夫聊了聊，然后那个大哥就说，其实妻子找他聊天的时候吧，他也想回，但是他怕丢面子，因为离婚是自己提出来的啊，他得维护这个离婚的状态啊，得支持自己的这个决定啊是吧，所以他就憋着不聊，但是其实憋得自己心里也挺难受的。
你看这就很好的说明了离婚后对方的一个状态，他的拒绝，也许不是发自真心的拒绝，可能单纯就是为了维护自己的面子，就这么简单，你千万别给自己设限，别被对方的这个拒绝吓跑了，其实只要你坚持那么一下、深入那么一下，很快就能攻破他的这个心理防线。
前面是分析了对方的一个心理状态，接下来我跟大家说说这种情况具体要怎么做。很多人其实都跟我反应，说联系对方的时候，打电话不接发信息不回，然后自己又不敢一直打扰，怕对方觉得是一种纠缠，加重他的负面情绪。
首先你这种想法是对的，因为我们说不要暴露需求感，但是，不暴露不代表你就不能联系他了，你可以转换一下思维，就是说让联系这个事更光明正大一点、理直气壮一点。
一上来不要明确表示你求助的事情，你可以编辑这样的一条内容“不好意思你在忙吗？有个事想麻烦你一下，方便的话给我回个电话吧”；
如果说对方不给你回复，那么你可以隔天再发一条，“真的有点事找你，不是缠着你，虽然离婚了也没必要跟仇人一样吧，帮个小忙可以吗”；
一般只要不是撕破脸，对方就会给你回复，即便他不想帮你，他可能也会找一个忙啊没时间啊这种借口来敷衍你，那么这个时候你就可以借机敲定时间：
“知道你忙，不会麻烦你太多，这样明天下午五点你有时间吗，有的话咱们通个电话，我先提前谢谢你了”
还是我前面说的那些，只要你能说消除他的这个负面情绪，然后在沟通的这个过程中重新给他注入一个情绪价值，并且解决你们两个之前的一些问题，那么他就没有理由去拒绝跟你进行一个越来越深入的交流。
这种情况我真的见得太多了，一开始不搭理，后边通过求助恢复了一个初步联系，聊着聊着发现对方变化挺大，之前的那些问题啊冲突啊好像都找到了一个解决的出口，然后聊着聊着就开始约会去了，约会没多久，俩人就同居了，同居一段时间，俩人就复婚了，就这么简单，根本没有什么特别复杂的东西。
就是很多人会来问我，说“你能教我挽回对方的技巧吗”或者说“你能告诉我怎么做才能让我跟他复合吗”，我想跟大家说的是，其实这些所谓的技巧，包括什么破冰啊、打破心理预期啊、复联手段啊、约会方式啊等等等等吧，这些东西它都有一个大前提，就是你得具备一个完善的恋爱思维，你没有这个思维，你做的这些行为就会特别突兀、特别奇怪。
所以说我要告诉大家的，不是单纯的这些方法，授人以鱼不如授人以渔明白吗？我是想让大家都能形成一个健全的思维体系，因为我们说挽回这个事吧，它不是一个瞬间的动作，它不是说对方跟你领了复婚证，然后你的目的就达到了。
你别忘了，能离一次就能离两次三次，这个东西谁也不能保证对不对？那么我要做的，就是用这个思维体系给你的婚姻上一个保鲜锁，让你不仅这次能挽回，在今后的生活里，还能持续的去经营去维系你的婚姻，让这段亲密关系长久的发展下去，这个才是我们挽回的最终目的。
最后就是想告诉大家，分手不可怕、离婚也不可怕，与其纠结谁对谁错，谁先出轨找小三，不如从实际角度出发，用自己的力量去挽回自己的感情，这不丢人、也不卑微，你要知道，每个人都有捍卫感情的权利，没有人能够否定你，除了你自己。