武汉私家调查今日分享：

　　因此，对于回避型依恋，每一个研究者，每一个心理工作者，或多或少都会有些不同的理解。所以此篇文章的内容大部分会基于我的个人工作经验去对回避型依恋的人进行描写。

　　不论在关系内，又或是在关系外，回避型依恋的人总是在关系中表现出不同程度和不同形式的回避行为 —— 甚至是拒绝亲密。

　　他们可能表现出在生活和工作中的极度独立，在这样的情景下，他们甚至会给人非常优秀的印象 ——长时间的“独立”所发展出来的能力—— 因为他们不得不独自解决遇到的任何挑战。

　　在一段恋情中，他们仍然会非常保护自己的“独立空间”。只不过他们所要的独立空间太多了，多到会让自己的恋人觉得有没有自己都没什么影响的错觉。

　　与一个回避型依恋的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。“当看见伴侣难过时，我不知道如何应对”。是的，就是这样，这就是回避型依恋人群的常见状态。

　　他们无法回应恋人的情感诉求，因为他们不知该如何回应，因为他们自己的童年时期，也没有被回应过。

　　而另一方面，在关系互动中，回避型依恋的人又会经常感觉到莫名奇妙的愤怒与焦虑，这常常会让自己的恋人感觉到不知所措——这让他们的恋人一次次的受伤。

　　投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。

　　回避型依恋的人所经受的“不会照顾、不被回应”的童年，让他们形成了这样的潜意识观念，在与人的互动中，他们会用这样的观念来理解自己的每一段亲密关系，而当对方的行为不符合他们潜意识中的既定印象（刻板印象）时，他们就会产生莫名的强烈情绪（或许是“不适应”的恐慌，或许是“无法理解”的焦虑，他们自己也不知道自己为什么会有这些情绪）。

　　随后，这类情绪会对自己的伴侣产生极大的压力，从而迫使伴侣拉开二人之间的关系——这也就符合了他们以往所认知到的亲密关系——也就是投射性认同（个体做出一系列行为迫使他人符合自己内在既定的印象。使用内在既定的印象去理解他人，是投射。迫使对方符合这个印象，是对方的认同。）。

　　更加直白一些的解释就是，我觉得亲密关系中就应该不去回应对方，那么，我不需要你的回应，我也不用给予你回应。

　　比如：“我发现我分手后心情会很快平复下来，并没有其他人分手那么难过”。在这句话当中，你看到了什么？

　　他们能如此迅速的脱离一段关系并看起来像是真正的放下了——宛若一个渣男/女一般。而另一方面，他们同样惊讶与自己的反应——这似乎不符合他们的自我认知——但也仅限于惊讶而已，因为迅速的“放下”真的让他们感觉如此的安心、熟悉（他们习惯了独自一人，无过高的情感互动，也就不用面对压力了）。

　　他们或许能够很快的与一个人建立关系，或许能够花费很久的时间才和一个人在一起，但不管是哪一种情况，要想让他们与恋人真正的进入到亲密中，十不存一。

　　是不是回避型依恋的人就无法谈恋爱了？是不是不要找这样的人相处？是不是不管我怎么做，他都不会改变？他和我提分手了，我是不是无法挽回了？……

　　在马斯洛提出的需要层次理论中，亲密感的需求是在个体的需要层次中的第三层次——在满足了基本的生理需求以及安全需求后，人会开始追求亲密与爱。

　　换句话说，追求亲密是人的本能，这是毋庸置疑的。作为整个人类群体中的一员，无法逃脱人的社会性这一基本特质——我们始终需要与他人保持连接。

　　因此，类似于上面的这些问题有一个相同的答案——回避型依恋的人同样渴望爱，只不过他们不懂得如何爱——因为他们的成长过程中未被爱过。

　　提到回避型依恋人群的爱，不得不提到“如何爱”。“我们基于对对方的爱而做出的事情，应该以对方的需求作为出发点，而非自己想要爱对方这件事”。

　　直白的说，是你要给予他他想要的，而不是你所拥有的。这是我个人认为的一个相对成熟并且适合回避型依恋人群的爱。

　　我来讲一个在我咨询过程中所遇到的个案吧（已经过来访者同意进行教学使用，案例不会涉及任何个人信息）。

　　女孩和一个追自己很久的男孩子在一起了，男孩给了女孩细致无比的照顾。当这个女孩子向我讲述她与这个男孩的互动中，她问道：“老师，你也是个男人，我想问你一个问题，为什么我们两个每次约会，我男朋友总是想要抱我？”我惊讶于这个女孩子问出的问题，因为情侣之间的亲密肢体接触似乎是一件再正常不过的事情了。但当我看到她认真的眼神时，我也产生了如此浓烈的心疼。

　　同样是这个女孩子，有一次她参加一个学校举办的校外活动，很晚从才能回家。她的男朋友要去接她，被她拒绝了，而她的男朋友仍然在寒风当中等了她近一个小时。当她看到寒风中的男朋友时，所感受到的并不像是一般女孩子所感受到的感动和心疼——而是如此强烈的不知所措与慌张——因为她不知该如何回应，也无法理解对方为什么做出这样的行为，更想不到对方是出于对她的疼爱而做出这样的举动。但作为这个女孩子的男朋友——一个回避型依恋的恋人——所做出的举动最终也只能是感动了自己。

　　这3点就是这个女孩子的“回避型依恋”的特点（个案仅是个案，并不具有广泛代表性，回避型依恋的行为表现并不完全一样）

　　以下三点建议会指出大概方向，希望对你有用（因为太复杂，篇幅有限，这里也只能给出大概方向，具体问题还要具体分析）。

　　相反，回避型依恋的人之所以看起来对亲密关系较为回避的重要原因是因为在童年早期的成长过程中自我诉求并未被满足，所以选择了压抑或独自解决。因此，在大多数回避型依恋的人身上，他们的内心深处反而藏着极其浓烈的情感，只不过被封存了起来。

　　而同样因为长时间的压抑（习惯了这样的行为模式），反而开始对自我诉求并不清晰，严重者甚至否定自我诉求，认为自己并不存在亲密感的诉求。

　　那么，看到自己的诉求，就是最基础，也是最重要的一步。一切问题的解决，源于“被看到”。而回避型依恋之所以是回避型依恋，就是因为在童年早期，自我诉求没有“被看到”。

　　“如果我们想要让别人知道自己的内心正在发生什么，你总要尝试表达出来”，这是《心智化临床实践》的作者在教授我们该如何心智化的时候所说的一句话。

　　换句话说，你总要让自己的恋人知道自己怎么了，要不然他怎么能真的知道他应该要怎么做才能让你真的感到舒服呢？

　　例如，“当你对我表达过度亲近时，我会感觉到很不舒服，这不是你的问题，是我自身的原因，但我仍然希望你可以理解”。

　　自我需要的满足来源有两个，一个是他人，一个是自己。我们并不能完全通过自我来满足自我，也不能完全依靠他人来满足。

　　所以，当你如果能做到以上两点（一定程度上能够知道自己的诉求并可以适当表达）时，请尝试寻求这样或那样的路径满足自己。

　　建议你在感受到任何强烈的感受时，先安抚自己，伴随情绪的逐渐缓和然后试着去思考该如何让自己舒服起来。

　　之所以会有这一条，目的在于可以让你清楚在你和他的关系当中到底发生了什么，而不是对自己对对方都处于“不知不觉”的情况。

　　建议你在关系当中，以理解自己的方式去理解对方，而后去验证。例如，当你无法理解对方为什么会有“大量”的试图亲密的行为时，可以试着去理解自己，以“假如我这样做，是为了什么”的思路去理解对方。

　　每个人都有着自己对于恋爱当中我们应该是什么样子的期待，而我们总是会以这些不自觉的期待进行判断标准去衡量对方的行为。例如，谈恋爱就是要“亲亲抱抱举高高”，但是当你以这样的标准去衡量一个回避型依恋的恋人时，结局往往会大失所望甚至会自我怀疑。

　　所以，试着放下“恋爱中应该什么样”的印象，去试着站在对方的角度理解对方，或许会看到一个不一样的他。

　　那么，若你能做到当双方的诉求正在产生冲突时而放下自我的诉求去理解对方时，才是对方能满足你的诉求的前提——因为他们真的不知该如何理解你的诉求并满足，你需要先满足对方“想要回避”的诉求，你需要先向对方演示该如何满足对方的诉求。

　　同样，当你能做到以上两点（能够站在对方的角度去理解对方，并能够以对方为中心时）时，才是和一个回避型依恋的人建立一个相对安全且放松的关系的前提。

　　而在一个合适的时机（在任意场景下，对方感到相对放松且安全）去向对方明确的表达自己的诉求，并阐述出你所觉察到的对方的诉求时，就是你能找到机会同时满足双方的诉求并使得关系更亲密。

　　注意：这里是一个重点，很多朋友都知道亲密关系中的沟通很重要，但往往忽略了沟通需要的时机，变成了自己想要沟通时候，必须要和对方沟通，结果适得其反，沟通的时机选择非常非常重要！！

　　以上三点就算你全部做到，你仍然需要给回避型依恋的恋人足够的时间——如同种子总是需要时间发芽，果树总是需要时间结果。这意味着你要付出巨大的耐心和大量的时间来让对方真的开始相信你们之间的关系是安全且放松的。

　　那么当你能够以尊重的态度去看待对方的依恋类型时，也就有了另外一个角度认识——对方对于亲密的回避也是一种他们自己的诉求。而当对方的这种诉求未被满足时，也就会导致对方会有强烈的不适体验从而想要逃离和分手。

　　建议：以前面提到的第二点当中的第1点和第2点作为前提（在你能做到后），适当的等待一段时间再与对方重新接触，并尽你所能的表达你可以理解 —— 做出能够满足对方“回避诉求”的承诺与保证。