我们经常听到这样一种论调，那就是男人都是“贱皮子”，你越对他好，他越糟践你，听说过这句话的记得看完以后点个赞，那这句话有道理吗？

其实结合老师多年从业经验来说，这种说法可能不全对，但是的确有道理，其实人都是一样，太容易得到的东西，就会意识不到它的珍贵。

那么有没有什么办法，让男人对你越来越深情呢，答案当然是有的，想要男人深情，女人就得“绝情”

先说案例：学员是个温柔细腻的女孩，遇到现任以后，她几乎将自己所有的时间和精力都放在了这段感情上。

每天早安晚安地发消息，下班后还精心准备晚餐，甚至是现任随口一提的小愿望，学员都会记在心里并且努力实现，给现任一个惊喜。

然而，好景不长才不到半年，现任对这一切变得越来越习以为常，甚至开始抱怨学员太过黏人，缺乏个人空间。

学员找到我的时候，就是感到委屈又迷茫，她确实想不明白为什么自己的爱和关心，换不来现任认可和爱意。

其实，问题就出在了“过度”上，学员或许可以“绝情”一点。

学会在感情中保持一定的克制，这个当然不是让你不爱了，老师很能理解，在一段感情中持续付出其实是很不容易“掉头”的。

但打个比方，合适的爱就像山里的小溪，给人一种宁静美好的感觉，让人有向源头探索的欲望，而不是洪水巨浪，让人只想着快点跑，这么说明白了吧。

所以我给她的建议是，可以尝试减少一些付出，这个的硬性衡量的标准就是双方对等。

如果现任肯洗碗，那么你可以做饭，相反，如果对方不肯洗碗，你就没必要非得辛苦做饭，还非得盯着他吃下去。

你们大可以点个外卖，两个人轻轻松松地解决一顿饭。

当然，以上只是举例细节来做个说明，这样持续一段时间，就会发现自己的时间和精力会回到自己身上，有时间和空间让自己成长。

而另一方面，只有现任感受到了落差，才会开始反思和珍惜。

当他意识到要用真心换你的真心时，自然就会越来越深情。

先说案例：学员和老公结婚两三年了，她老公其他方面都挺好的，就是有一点大男子主义（学员本人原话），所以有时说话做事不太顾及学员的感受。

学员一开始当然是选择包容和理解，认为婚姻就是需要相互磨合。

但渐渐地，男人的行为越来越过分，甚至开始触及学员的底线，开始言语上不尊重她的家人和朋友。

学员终于意识到，再这样下去，她不仅会失去自我，还会被这段感情伤得体无完肤。

所以她找到我，希望我能给她一些支持，教会她一些沟通的技巧。

这里说句题外话，有的时候，来咨询我的学员并不是不知道应该怎么做，而是内心没有足够的能量去支撑她做这个事情，但老师可以给到大家这个能量。

所以在得到内心的能量以后，学员与老公进行了一次深入的对话。

她先扬后抑，先是表达了对老公其他表现的肯定，也表示了自己总体幸福的感受。

在让老公情绪放松的前提下，接着明确表达了自己的底线和原则，告诉老公哪些行为是她无法接受的。

所以她老公非但没有生气，并且认真开始反思自己的行为，也确实在后期做出了改变。

这次选择“绝情”一点，放弃一直以来的忍让，不仅让学员赢得了老公的尊重，也让他们的关系更加坚固。

所以，在一段关系里，没有底线的退让会让对方轻视，甚至忽视你的感受和需求。

只有勇敢地守护自己的底线，才能让对方看到你的价值所在，才能更加珍惜你。

老师上个月遇到一个学员，她的案例就是一场关于引导与付出的感情拉扯。

学员本身是付出型人格，她和第一个案例不一样的地方在于，有时候她的付出是不由自主的。

在找到我的倾诉的时候，“非常痛苦”，“没有回报”，“在唱独角戏”这几个词出现的频率很高。

她说了一个小细节让我非常动容，她说他们最近一次吵架，是因为男人工作不是很顺利，心情不好。

回来在客厅抽烟，刚点上她就端了个烟灰缸过去，结果男人大发脾气，认为学员是不是也看不起他，是不是觉得自己连拿烟灰缸也不知道拿。

在学员的角度，她当然莫名其妙，因为她平时也是这么做的，何况这不是在为他好吗？怎么成了看不起他了。

但我们也许可以尝试带入男人的视角感受一下，当一个男人长期处于这种被照顾的状态，家里大活小活都插不上手。

没有参与感，只有压迫感，其实也是一件很折磨的事情。

所以我后来告诉学员，她最好能够停止这种单方面付出，或者将付出的目标转移到孩子身上。

这些她都觉得很难做到，最后我告诉她，既然是两个人的关系，那就不要把它变成一个人的独角戏，要试着“绝情”一点，让双方共同努力和付出。

比如去从小事上表达，希望老公去洗个碗，希望老公给家里换个新电视，而当她觉得老公做得对，就及时鼓励，让男人得到认可。

这样可以快速打消他内心的失衡感，让双方回到平等的地位上去，这样他才真的敢回应学员的付出，学员也不会那么辛苦。