武汉出轨调查今日分享：

　　为全家三代的踏春活动做了精细的安排，准备了美味的野餐，详尽的游玩攻略，甚至约好了结伴出游的伙伴家庭。大家满心欢喜的

　　没想到，十几天过去了，情况不但没有改变，反而关系越来越冷，雨晴这时候就受不了了，开始逼问老公为什么这么别扭，老公还是那句话：“没事儿啊，我一直都这样啊，你想多了！”雨晴就更生气了，心里有火出不来，憋屈死了！

　　有一种老公，他们把自己的的一切都隐藏的很好。他觉得：啊，所有的不开心我一个人扛，不会让你（老婆）觉得我对你、对关系不满。从而，你就不会感觉到受伤害。反而是我，为了维护我们的关系牺牲自我的快乐感受。这就是我作为你老公，作为一个男子汉的担当。

　　但事实恰恰相反，此时他们的太太感受到的，往往不是被照顾，而是持久的不明状况的冷漠。久而久之，太太们的感受是：这个闷骚男，居然跟老娘玩起了“冷暴力”！

　　鲁迅先生曾经说：人类的悲欢并不相同。对于一段亲密关系，深陷其中的两个人，他们的感受也不尽相同。在咨询中经常会有来访的姐妹们说：“我觉得我们的感情一直挺好的，可是没想到他竟然。。。”这时候，来访者口中的“感情一直挺好的”很可能只是自己对这段关系单方面的感受，另一个人的感受可能并非如此。

　　长期的社会教化使先生们面对亲近的人，往往习惯性的把所有攻击性向内，把不满往他的内在压抑。当他不断的重复这个动作，他的压抑越来越多，达到某个峰值之后，会一下子爆发。此时，他自己对将要到来的爆发是有感觉的，他知道，如果自己压抑不住，很可能会伤害关系，伤害爱人。

　　这时候，他就会产生强烈的内疚，认为都是自己的问题，如果自己把问题解决掉，一切就都变好了。所以他会更加沉浸在自己的世界里，思考如何化解遇到的困难。此时太太就会看到，这个男人无缘无故的掉脸子，耍脾气，简直不可理喻，无法相处。于是太太越想探个究竟，先生越想自己承担，这样的相处模式会很容易演变成亲密关系中非常具有杀伤力的恶性循环：你追我逃，我就是不理你。

　　从遗传心理学的角度看，作为男性，老公表达不满、愤怒的天然习性是向外攻击，但是当面对自己的妻子&mdash；&mdash；他的爱人时，他为了不伤害到老婆，努力克制自己，采取沉默的方式把攻击向内，很有点“打断牙齿和血吞”的悲壮，他其实也是挺不容易的，对吧？

　　这个怎么说呢？我们还原一下和老公的亲密关系，就会发现，如果有一个善于内归因的老公，其实老婆是比较幸福的：老公会主动的，默默的承担生活中的很多重担，他们认为保护爱人是他们的义务。这时候，妻子是这种关系的受益方。但妻子们付出的代价就是要面对和接受老公偶尔的“冷”。

　　如果妻子们意识到这一点，稍微从被你诟病的亲密关系模式中抽离出来，停止指责，慢慢靠近先生，让先生渐渐知道，妻子有能力可以和他共同面对和承担任何困难，这时候，他就会愿意跟爱人分担和分享，夫妻之间越来越“冷”的模式就会慢慢改变了。

　　妻子们如果遇到了这样的闷骚夫婿，最有效的“驭夫术”就是让他知道，你看到了他的“man”，懂得了他的“man”，仰慕甚至心疼他的“man”，你把自己内心的空间毫无怨言的敞开，给他时间，他自然会朝你走过来。

　　
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