武汉出轨调查今日分享：

　　我的线下咨询室并不大，一壁书橱，两张沙发，几枚鲜花，然而方寸之间，却承载着人世间的万千情感。最具张力的瞬间，便是夫妻咨询中，双方在咨询室里不经意间呈现出矛盾与对抗的

　　关于两口子闹别扭，大多数的旁观者都是看热闹不嫌事儿大。作为心理咨询师，我更关注的是关系中两人各自的行为模式和心理特质，以及他们共同缔造的这段亲密关系独特的运作模式。

　　一段陷入关系困境的婚姻，关系双方有时候是一言不合就掐起来；有时候是一方挑起战火，在另一方穷追猛打之际，自己偃旗息鼓，坐壁上观；有时候是以沉默表达对彼此最深刻的蔑视，只私底下偷偷打些眉眼官司。无论是哪种情形，都令当事人难以忍受，他们甚至更期待来一场痛快淋漓的酸爽对决。于是吵架就成为亲密关系中技术含量最高的互动方式之一。

　　吵架最好的结果，是各自的小委屈得到伸张，小愿望得以达成，当然各自也必有小小的退让，这就达成了双赢。吵架最坏的结果却不是双输，而是满盘皆输。因为一段亲密关系，尤其是一段婚姻，涉及到的可不仅仅是两个人。婚姻关系一旦出了差错，两个人的生活哪儿哪儿都不对了。

　　先来看一下夫妻吵架的模式：大体上分为两类，一类是热吵，另一类是冷拼，其核心都是要反驳对方的观点，以达到“这事儿我是对的，你是错的，你看我受了多大的委屈！”这样的目标。

　　说到反驳对方观点这件事，有一个著名的反驳金字塔也许你还不知道。反驳金字塔是由美国风险投资家、技术作家，鼎鼎大名的保罗·；格雷厄姆在《How to disagree》一文中提出的模型，他将反驳的水平分成了三个等级7个层次。模型参见下图。

　　格雷厄姆指出，底下的三层，辱骂、诉诸人身、批评语气，属于无意义的对话不值得为此浪费时间和精力；中间的两层，对立、相反论点，属于吵架中相对正常的对话，他们有一定的建设性，值得聆听，但是只停留在这个阶段的反驳仍然不够好，我们需要进入更高级的有效讨论。处于最上面两层，驳斥以及驳斥主要论点的状态就属于有效的讨论了。此时的“吵架”是在交换意见，是高含金量的对话，值得认真对待。

　　咨询室里的夫妻吵架有一个常见而有趣的现象：太太独自来咨询的时候，会痛苦的抱怨：“唉，跟我家那人说话，就总是说不通。”接下来，如果深入咨询，把先生也请进咨询室，他们往往会现场“吵”一波。此时你多半会看到太太倾诉当下困境中的种种委屈以及先生的种种恶习，激动之处更是声音哽咽，甚至泪流满面。很多先生开始的时候会反驳，据理力争，但很快，他们就默不作声了。他们此时可能会站起来在房间里踱步，少数的先生会礼貌的询问我：“老师，我可不可以出去抽根烟？”此时太太们会恰到好处的总结：“他总是这样，根本说不通。”

　　你看，大多数伴侣之间的口舌之争，非常遗憾的停留在第1级：辱骂、人身攻击、使用批评的语气评判对方。这是低级而无意义的。

　　心理学家的研究告诉我们，男女越亲密越容易用情感去化解问题，而非使用理智。回看以上反驳金字塔的三个层次，反驳的层次越高，对一个人思维的理性，逻辑性和缜密性要求越高。而这些是激情吵架的伴侣们最先抛弃的东西。俗话说，“家不是讲理的地方”，就是这个意思。

　　另外，科学家经由大量实践得出的大数据显示：男生每天需要说7千个字就可以了，但女生每天需要说2万个字。因此我们经常会看到伴侣间的吵架多半是女生越吵越上瘾，男生越吵越装怂。

　　我们不能自己陷入情绪失控中无法自拔，更不能陷入对方的情绪里，被他的坏情绪牵着走。在吵架的兴头上管理情绪，听上去似乎很难，但事实上非常简单。关于如何处理自己的情绪，我们还是要时刻保持觉察。感觉到情绪的时候，可以在心里给它匹配一个恰当的标签。比如你可以说：我现在很生气。如果你实在无法控制自己“凡事都得捎带上对方”的这个习惯，你也可以说：“今年没有收到你的生日礼物，我感到很生气！”这样对方心里也许仍然觉得不舒服，但比你直接指责他：“诶，你今年怎么又没给我买生日礼物！”好多了。前者你聚焦的是自己的情绪，后者，你聚焦的是他本人。

　　如何调教对方的情绪呢？尝试着和他共情，比如你可以跟他确认他的感受。你可以说：“你说话声音这么大，一定很生气吧？”你还可以简单的重复他的句子。你可以问他：“你刚才是说没有收到我的生日礼物，你很生气，对吧？”当对方表达激烈情绪的句子被你平和重复的时候，对方会认为自己被你看到和接纳了，他的情绪会有不同程度的调降。

　　如果你的伴侣陷入低层次的无意义吐槽中无力自拔，那么请你一定要清晰的了解你们这次是为了什么在吵架。你还要在适当的时候提醒对方，避免你们这一架吵偏。这样也比较有效的避免了自怨自艾的那个人兴致来了，新账旧账跟你一块算。为啥事吵，俩人想要达成怎样的目标，这些都是贯穿始终的一条线。抓住这条线，架就不容易越吵越乌龙。

　　你还要善于旁征博引用简单平和的语言让他知道你的想法。这一点并不容易，这需要你充分了解伴侣的思维模式，用他接受的方式和语言跟他对话，让他明白两种不同意见之间的合理关联。你只有让他知道你们的观点是殊途同归，而不是南辕北辙；你们的争执是为了解决问题，而不是斗气，他才有可能认真思考你的想法。

　　当对方愿意放下成见，相对理智的思考问题时，恭喜你，你们这场架就吵明白了，它终于越过了低级跟中级，抵达了高级阶段的有效讨论。

　　伴侣间一场吵架，由相互看不上眼相互指责开始，到彼此和和气气共同开展有效讨论终于实现了双赢，对于亲密关系中的吵架而言，这就足够了。但如果我们把视野放宽，着眼生活各个领域的吵架，我感觉这样的结果似乎还不够爽。

　　真正酸爽的吵架，是充分利用我们的反驳金字塔，将反驳的三个阶段相互融合，搞成一套组合拳，灵活出击。说到这一点，最佩服咱们国家外交部发言人。无论是爽哥（耿爽）、坚哥（赵坚）还是华姐（华春莹），他们总能把反驳组合拳使得行云流水，谈笑间把西方言论怼的灰飞烟灭，甚至怼出了全民娱乐性，出气又不伤和气，这个Feel倍儿爽！

　　再回到咱们文章的主题，亲密关系中如何吵架才能找到酸爽的感觉呢？在前边咱们说的情绪管理，紧抓主题，积极述情的基础上，我们还要增加两个前提：一个是与伴侣吵架的心理设定不是说理而是谈情；另一个是与伴侣的吵架要心怀娱乐，说到底，咱们都是一家人嘛！

　　
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