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武汉婚姻调查取证:想要男人深情,女人就得“绝情”!

我们经常听到这样一种论调,那就是男人都是“贱皮子”,你越对他好,他越糟践你,听说过这句话的记得看完以后点个赞,那这句话有道理吗?


其实结合老师多年从业经验来说,这种说法可能不全对,但是的确有道理,其实人都是一样,太容易得到的东西,就会意识不到它的珍贵。


那么有没有什么办法,让男人对你越来越深情呢,答案当然是有的,想要男人深情,女人就得“绝情”




先说案例:学员是个温柔细腻的女孩,遇到现任以后,她几乎将自己所有的时间和精力都放在了这段感情上。


每天早安晚安地发消息,下班后还精心准备晚餐,甚至是现任随口一提的小愿望,学员都会记在心里并且努力实现,给现任一个惊喜。


然而,好景不长才不到半年,现任对这一切变得越来越习以为常,甚至开始抱怨学员太过黏人,缺乏个人空间。


学员找到我的时候,就是感到委屈又迷茫,她确实想不明白为什么自己的爱和关心,换不来现任认可和爱意。


其实,问题就出在了“过度”上,学员或许可以“绝情”一点。


学会在感情中保持一定的克制,这个当然不是让你不爱了,老师很能理解,在一段感情中持续付出其实是很不容易“掉头”的。


但打个比方,合适的爱就像山里的小溪,给人一种宁静美好的感觉,让人有向源头探索的欲望,而不是洪水巨浪,让人只想着快点跑,这么说明白了吧。


所以我给她的建议是,可以尝试减少一些付出,这个的硬性衡量的标准就是双方对等。


如果现任肯洗碗,那么你可以做饭,相反,如果对方不肯洗碗,你就没必要非得辛苦做饭,还非得盯着他吃下去。


你们大可以点个外卖,两个人轻轻松松地解决一顿饭。


当然,以上只是举例细节来做个说明,这样持续一段时间,就会发现自己的时间和精力会回到自己身上,有时间和空间让自己成长。


而另一方面,只有现任感受到了落差,才会开始反思和珍惜。


当他意识到要用真心换你的真心时,自然就会越来越深情。




先说案例:学员和老公结婚两三年了,她老公其他方面都挺好的,就是有一点大男子主义(学员本人原话),所以有时说话做事不太顾及学员的感受。


学员一开始当然是选择包容和理解,认为婚姻就是需要相互磨合。


但渐渐地,男人的行为越来越过分,甚至开始触及学员的底线,开始言语上不尊重她的家人和朋友。


学员终于意识到,再这样下去,她不仅会失去自我,还会被这段感情伤得体无完肤。


所以她找到我,希望我能给她一些支持,教会她一些沟通的技巧。


这里说句题外话,有的时候,来咨询我的学员并不是不知道应该怎么做,而是内心没有足够的能量去支撑她做这个事情,但老师可以给到大家这个能量。


所以在得到内心的能量以后,学员与老公进行了一次深入的对话。


她先扬后抑,先是表达了对老公其他表现的肯定,也表示了自己总体幸福的感受。


在让老公情绪放松的前提下,接着明确表达了自己的底线和原则,告诉老公哪些行为是她无法接受的。


所以她老公非但没有生气,并且认真开始反思自己的行为,也确实在后期做出了改变。


这次选择“绝情”一点,放弃一直以来的忍让,不仅让学员赢得了老公的尊重,也让他们的关系更加坚固。


所以,在一段关系里,没有底线的退让会让对方轻视,甚至忽视你的感受和需求。


只有勇敢地守护自己的底线,才能让对方看到你的价值所在,才能更加珍惜你。




老师上个月遇到一个学员,她的案例就是一场关于引导与付出的感情拉扯。


学员本身是付出型人格,她和第一个案例不一样的地方在于,有时候她的付出是不由自主的。


在找到我的倾诉的时候,“非常痛苦”,“没有回报”,“在唱独角戏”这几个词出现的频率很高。


她说了一个小细节让我非常动容,她说他们最近一次吵架,是因为男人工作不是很顺利,心情不好。


回来在客厅抽烟,刚点上她就端了个烟灰缸过去,结果男人大发脾气,认为学员是不是也看不起他,是不是觉得自己连拿烟灰缸也不知道拿。


在学员的角度,她当然莫名其妙,因为她平时也是这么做的,何况这不是在为他好吗?怎么成了看不起他了。


但我们也许可以尝试带入男人的视角感受一下,当一个男人长期处于这种被照顾的状态,家里大活小活都插不上手。


没有参与感,只有压迫感,其实也是一件很折磨的事情。


所以我后来告诉学员,她最好能够停止这种单方面付出,或者将付出的目标转移到孩子身上。


这些她都觉得很难做到,最后我告诉她,既然是两个人的关系,那就不要把它变成一个人的独角戏,要试着“绝情”一点,让双方共同努力和付出。


比如去从小事上表达,希望老公去洗个碗,希望老公给家里换个新电视,而当她觉得老公做得对,就及时鼓励,让男人得到认可。


这样可以快速打消他内心的失衡感,让双方回到平等的地位上去,这样他才真的敢回应学员的付出,学员也不会那么辛苦。


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