武汉调查公司今日分享：

　　那时你我初见，阳光美好。我们相识在下一站幸福的咖啡小屋，我正想着一个美好的未来，你坐在我的对面，那晚我们做游戏玩真心话大冒险，我老是输，讲了很多我的过去和未来的打算，你也是。

　　后来我和你去异地报名考试，长途跋涉，你说经常这样，一路饱经忧伤，我心里难过了好几天，以后我就保护你，给你安慰和依靠的臂膀，给你我所有纯纯的爱。

　　无论你考哪里我都心甘情愿随到你海角天涯，辞掉工作从头再来，那些誓言不是讨好你才这样说，那是我由衷的话。你还追问一句万一考到省会，我毫不犹豫回答：我跟你去那里找份工作好好奋斗。

　　每个星期五下午下班后去见你，我都满心欢喜。有时星期一早晨送你上班，回来偶尔也会迟到，那时心情坦荡愉快，看到你每每忧愁伤感，我想给你创造所有的快乐和美丽，与你分享所有美好的心情和那与我刻骨铭心的经历及我路过的风景一线。

　　我知道你脾气不好，因为我喜欢你，我能包容你的一切。以前我在工作中遇到很多困难，我能控制自己的情绪平静地打电话给你嘘寒问暖，如吃饭没，不要老是吃面条等等。

　　无论身在哪里我依然雷打不动地每天给你打电话汇报一下我轨迹，无论中午还是晚上。那段乡下生活给我带来很多美好的回忆，跟珍珠一样滑落在太阳初升的早晨，似一层薄薄的轻纱遮盖容颜那么朦胧美好，在宁静的夜晚给你打电话述说着古老而又亲近和谐的往事。

　　如果我有一天我离开了这个城市，有人问什么最值得留恋是什么，我想应该是广场。那时的星期五或星期六的黄昏我会租自行车带你兜风，天色渐暗的时候你身影飘荡在广场夜幕里。

　　还记得那次，一个小女孩央求我买一朵玫瑰花送给骑自行车的姐姐，我让她直接把花送到你手里，你也欣然的接受，那朵花如今还在我的脑海里盛开着。在那片绿色的草地上，我应她们的要求单膝下跪做个向你求婚的表演，那时我表情木讷，竟然忘记了电视里面的情节，说声：“嫁给我吧”。

　　大多数的时候我会在广场和火车站等你，广场的黄昏和夜景很漂亮，看到火车送走的行人，我突然莫名地伤感，生怕哪天也被火车带走离开，事实上真的发生了，有时候心灵感应是很强烈的。

　　每次周末只要和你吃完晚餐从广场或者美食小区过，我都会给你买朵玫瑰花逗你开心，虽然你每次都说送花太庸俗，可我想留住那一刻，玫瑰代表一种深深的爱意，她代表一种责任，我对感情毫不吝啬。

　　有天晚上我们路过广场，那里热闹非凡，你说你喜欢那个布娃娃，我努力地投球，可是都没有中，好像你也投了几个，跟我一样。你投飞镖很准，我叫老板连续给你十个镖，投不中的时候你都会啊地叫出来拔腿离开的样子，真的很可爱。

　　那次马拉松的前夜你从外地考试回来，我去火车站接你，那晚火车晚了，将近一点才到达，那一刻我的心非常阵痛，看到你颠簸流离比我身陷绝境时候都要难过好多倍，我想一个女孩经历太多会被岁月伤害，我的心久久不能平静。

　　那夜我带着疲惫的身心回到公司宿舍，居然忘记了公司的门关，我才又恍惚地杀住宿。每次看到你难过，我都会愈发地喜欢你、爱你，我想给你最大的幸福。我有天在QQ发了条说说，我想以后带和我重返母校青岛。

　　我给你描绘了很多遍，青岛是个很美丽的地方，那里海天一线，火车站一百就是大海，那里有巨轮，还有快船一字排开，雄壮非凡，冬天海鸥成群，只要拿着食物就可以把海鸥引来停在肩膀上。以前我是轮渡去我们学校的，现在有了海底隧道和跨海桥，非常漂亮。青岛是很多明星之家。如黄渤，还有黄晓明，青岛在08年奥运会的时候举办个两个项目。

　　那里的黄昏和日出就像落在海平面上，你说不现实，以后没有时间。我还跟你说过我们学校距离海边不远，那里有美丽的沙滩，中国石油大学旁边的那个唐岛湾最适合骑自行车，那里全是木板打造的岸边，很舒适安逸，岸边一片绿色。我对你说过以后我们同学聚会我一定带你去，我们学校有很多杨柳，中间有条小河缓缓流过，两边柳树成荫。岸边每隔几米就设置长凳，适合谈恋爱和看书，以前很多谈恋爱都要提前去占位置。我写了一首岛城天下幽的小诗，让你看看我们学校的风景。

　　你总是说等以后稳定下来，根本没有时间，我说时间是挤出来的，我想带你去英国康桥感受一下徐志摩先生的再别康桥，看看美国的自由女神像，我是多么的渴望，还有法国的埃菲尔铁塔及其法国的普罗旺斯，尤其是法国的普罗旺斯很浪漫、你总是笑我不切实际，异想天开，其实只要努力，梦想是可以去实现的，毕竟有梦就让它去现实。

　　那些美好过往若能现实便好，否则就是一个童话，因为这个童话也是我和你编织的。我总是在为你编织很多的美梦，就等着一一的去实现，可是一切都变成了虚幻。

　　这个城市的很多地方都有我们的足迹，湿地公园有我最喜欢的彩虹桥，我常常把它比喻为康桥，那次老钟过来，我们一起去凤池园兜了一圈，很美的湖泊，像西湖，也是杨柳青青，逛完之后我们一起去老城吃烙锅还一起喝酒，那是我第一次见到你喝酒，你有说过你也喝醉过的时候还哭了。

　　五一本来要带你去丽江玩，都说好了，可是后来计划有变，没有去成，有点遗憾。你说还没有去过天这个甲秀楼，那天我跟你从医院出来在广场吃臭豆腐，吃完我突然说带你去甲秀楼，车子行驶到那儿时，天下着很大的雨，天色渐晚我们就在画室玩到天黑才回来。红秀楼是一个小小的遗憾。520那晚我给你打电话，你好像是喝了点酒，心情很糟糕，说出来很多迷迷糊糊的话，却痛在我的心里。

　　有一天我心情不好，公司总部打电话叫我去开会，当天下午我走出公司外面五米处第一时间给把这个最美好最宝贵的消息告诉你，我被调到公司总部，那时心情不能只用喜悦来形容，更多的是“光彩”。虽然你没有表现得很高兴，也没有祝贺和赞美，但是我内心是无比的激动。

　　面对巨大的工作压力，我都能克服面对，只要感情有了归宿，就有美好的期盼。每天虽然要受到热讽冷嘲，但依然会正确面对，因为有你，我心里坦荡。我给你说过，因为办公室里面来来往往的人很多我会每天到早一点打扫卫生。

　　其实我也过得不好，每天中午我也是吃炒饭。虽然你并不在乎、关心我，我只想让你分享我的快乐，把悲伤留给自己。

　　七夕的前几天，我想了过个不一般的情人节，不老套，新颖一点，虽然没有经验但是可以尝试着去做，星期五傍晚你来了，我急切地从电梯门口走出来把资料送过去，然后我来底下商场接你，我带你去吃螺蛳鸡，其实我并不喜欢吃，只听别人说过你很喜欢。坐下来的时候我从裤兜里拿出一张凉VIP电影卡，我们约定明天要去看电影，说好了四个人。

　　七夕的早晨我在一个商场门口等你，我进QQ空间看见你发了一条很惊讶满心欢喜悦的说说。你说收到一些陌生的来自全国的陌生的祝福短信，我当时会心一笑，你来到我的跟前我拿过你的手机来没有吃醋地读着那些祝福的短信在心底笑了笑，看到你开心笑若云霞，我心情美丽飞扬。在过马路的时遇到一些熟人，我帮你提着包跟他们打招呼有点语无伦次，怕你不高兴不美丽。

　　晚上我们在电影院门口一起玩转圈圈游戏，我们三对了都赢了好多的饮料和小钱包，还一起合影留念，我悄悄地从身后拿出一朵玫瑰出现在你的面前，希望你开心如花盛放，你也开心地拿着花拍了照片，那时我们都很开心灿烂。那个美好的记忆就像一张CD，那些美好的画面清晰地出现在我脑海里。

　　送走朋友们之后，我撒谎说带你回我办公室整理资料，那时很晚了，我叫醒门卫大爷，请求他让我进去拿点东西。我把准备好的蓝色玫瑰藏在身后，走到你身边突然说送给你的，你有点不高兴，我说这个很特别不一样的，你好像又说了句，太俗。

　　那个用一大颗你喜欢的草绿色心状盒子包装的蓝色玫瑰是我用心经营、我认为最美的礼物，在公交站你草率的打开也没有看到什么，有天我突然问你，我送你的花是几朵，你说不知道，不知道你是无心还是有意的。那一百朵蓝色玫瑰寄托我满满的纯洁无暇的爱，朋友们都说为什么不是九十九朵，我的爱是这样的：要么不爱，爱就是百分百的恋爱。

　　一百朵玫瑰意味着百分百的恋爱、白头偕老。后来我提醒你才知道所收到的所有祝福短信都是我故意安排的，我想给你个来自全国的千万条祝福，祝愿你千万要幸福，就这么简简单单，这就是那天你认为我老是吃醋地要看你手机的原因，我想给你的惊喜是无声的，我给你很多的暗示，可是你却没有发现，我只是怕那刻溜走之后就没有了回味，所以才最后告诉了你，说句心里话我也没有怪你。

　　前天晚上自我从你那儿回来后，你的心情不好，我讲了很多话，我给你说过我的爱是单纯专一的，应该没有瑕疵尘埃，你说过回忆走不出，我说：“我只能给你带来幸福和让你快乐，我不能帮你回忆，每个人的过去都是一本厚厚的书，我烧掉了我那厚厚的扉页和你重新来过”。我说了很多话，在感情立场我承认我很自私，只要你对我十分认真，我对你百分百。

　　那天晚上我失眠了，一夜未眠，昨天早晨上班的路上都是行尸走肉。我想我真的难过了。我也不断给你微信发信息，你没有讲话大约一分钟，你说出了那句话，我们不合适，最后那句话是我来说的，我们就这样聊了很多，聊了我们四月份以来的点点滴滴，我说了好多可怜自己的话，我说我也累了，虽然很累但是很开心很坦荡，这段美好短暂的时光就像流星一样。

　　能记住就好。我们以后都有各自方向，这样的场合我想应该在一个休闲的优雅的环境里该多好。只是没了时间没了那份最后的执着，就是一个小时轻飘飘的隔着不远不近的电话告别我们距离。

　　在回来的路上，行人很少，我又拿出手机给你打了个电话，最后一次以情侣的方式拨打为数不多的几分钟，你说我倒是放得开，真的放得开吗？那也是安慰自己最卑微的解脱，爱着你的时候我有把自己卑微到比尘埃还低处，因为你受伤了需要保护，我给你心灵的慰藉，我扛起了呵护你的大旗，给你全方面的爱护。

　　我可能不像你讲的那样风轻云淡的离开，有时候我看起来很洒脱，其实也是走不出自己编织的心网，爱没有那么简单，但是你给我那些回忆我应该尽早走出来，迎接美好的明天。

　　最后都是各自的祝福和安慰。我看着行人渐远的街道，手里拿着两个小时前打印的资料，我给你说过我要和你一起考，现在看来所有的东西转瞬间烟消云散，我想把资料放在这条河流里，让她带走我所有的哀愁和思念，同时我又希望自己突然消失，后来我想想了如果我消失了，我会消失在哪儿？这里的每条岔口每个街道都是我每天最熟悉的等待，我每天下班拿着电话看着地板边走路边给你打电话。我最多也就消失在夜幕里，天亮了我还会再回来。

　　前天晚上我反反复复地回忆那些过往，很多美丽不美丽的都一一出现下我的窗前，虽不是那份稳妥妥的想念，但是比那份想念复杂许多。今天早上坐在办公室里面我跟没有魂似的，我把D盘里面专门为你写的那篇名叫《阳光下的女孩》的小说一键删掉了，这篇小说是与你有关的励志书，我写了很久。

　　和你在一起的时光我写了很多小诗一共八十多首，本来明年一共三百多首之后一起找个出版社版出来送给你，但是我也把她删了。

　　昨天中午下班时候我习惯的地拿出手机准备给你打电话，问你干嘛呢，下班没，快去吃饭，可是想想时间差不一样了，可终究还是没有拿出来，下午我没有去上班，上班让人伤神，我想静静，留给自己一点时间趁清醒记录那些过往以表逝去的青春。

　　
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