武汉调查公司今日分享：

　　都说真爱无价，问出值不值得的时候，必然是开始算计和计较，注定你没那么喜欢，你没那么想去修复一段关系。

　　我恰恰认为真爱有价，越是计算和计较的爱，越是赤裸裸的，我反而更加欣赏，更能去把一段关系修复成功。

　　恋爱的本质是什么？有人说是认同，有人说是归属需要，这都对，不过我们忽略了另外一个东西-寻找我们缺少的另一半。

　　分手是我们把我们另外的那一半弄丢了，当然，这一半不会只有这一半，会有其他的另一半，只是我们怎么判断以后会遇见什么样的另外一半？

　　第二个年轻人，走了几步看见一个麦穗，不满意，又走了，再遇见再不满意，如此循环，到傍晚空着手回来了。

　　也就是我们到底值不值得花时间，花精力去修复一段关系？往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。

　　常态下，多数人一开始觉得值得，后面会变得不值得，一开始觉得不值得，后面又逃不过“真香”定律。

　　爱情在一个人生命当中的组成部分大小，有些人是100%，有些人是50%-70%，有些人是10%-30%。

　　中层！不管你在还是你走，我都会因为你的一举一动而产生影响，我的心会被你带动，可以说，大部分情侣是在中层。

　　深层！我的一切是你的，你的一切是我的，没有你我不知道怎么继续生活下去，我不能没有你。说是连体婴儿也不差。

　　因为浅层=他没有那么爱你，本身你就是一个可有可无的存在。深层=他更爱，最爱的是自己，无法管理好自己的爱，非常容易借助爱来绑架对方，绑架自己。

　　爱一定程度上面是盲目的，在爱最开始的阶段，我们基本上会把自己爱的人，理想化，缩小/忽略那些会造成两个人之间阻碍的，或止步不前的不利信息。

　　但，随着时间的推移，我们会发现，我们的想象，希望，幻想变得和最初完全不同，我们会变得越来越现实，从而让一段关系走向失败。

　　多数情况下，打败我们的并不是具体指向和我们建立关系的那个人本身，而是我们自身建立在那个人身上的想象，希望和幻想被打破的结果。

　　然而第二次再见，我发现她并没有那么打动我了。我后面发现，第一次之所以喜欢她，是因为她穿了那身蓝色的衣服，符合我的想象，希望，幻想。

　　第二次她只是没有穿那身蓝色的衣服，我便没有了心动。因为我的想象，希望，幻想被打破了，她不再符合。

　　意思是！分手不一定真的就是两个人之间发生了什么问题，闹了多少矛盾，有多少不开心，只是单纯的想象，希望，幻想被打破了而已。

　　我们做一个事情，决定能不能成功并不是依靠那些我们已知，已经可以看见的东西，而是被我们忽略掉那些东西。

　　就不难理解，很多情侣表面看起来很爱，为对方付出了很多，做了很多，但对方并不会认可，也不会有什么相应的回馈，甚至是做的越多，越是换来对方的反感 。

　　其实，都能理解，我们在去修复一段关系的时候，第一个考虑的问题是害怕被拒绝，害怕自己再次的付出得不到自己想要的结果，害怕自己最后会接受不了。

　　值不值得问的实际上并不是值不值得本身，而是隐藏在背后的东西-我怎么做可以更好，更高的提高成功率。

　　在成功率高的其他下，不管怎么样我都会认为值得，在成功率低的前提下，不管怎么样我都会认为不值得。

　　当我的出发点足够支撑我去做一个事情，我就会毫不犹豫选择去做，比如是出于爱，还是出于其他方面需求，排解寂寞？

　　虽然出发点足够支撑我去做一个事情，但我一样需要考虑，我做这个事情可以获得哪些收益，哪些我想要的东西。

　　我们在第一次选择和另外一个人建立关系的时候，表面看起来会很感性，事实上背后的逻辑和机制会非常的理性。

　　哪怕被分手之后理性层面，一万个觉得两个人不合适，不值得再去复合，但感性层面又会诱导我们去复合，认为很值得复合。

　　所谓回馈，是我们被分手之后，对方给予我们的回馈，如果对方回馈好（积极和我们建立联系），我们就会觉得很值得，对方回馈不好（对我们爱答不理）我们就会觉得很不值得。

　　有很多案例告诉我们，一开始回馈很好不见得就可以复合，很可能只是回光返照，反过来一开始可能回馈不太好（技能冷却），但后面却成功率更高。

　　因为前面很多时候对方会陷在情绪的漩涡里面，属于他自身在处理情绪，难免就会对我们态度冷淡，不友好，我们要是以此来判断值不值得挽回，就很容易出错。

　　的确，还会有很多的参考指标，不同的人选择完全不同，至于到底值不值得？还是开头的那句话！往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。

　　
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