武汉调查公司今日分享：

　　人既想要浪漫和激情，又想要安全感，这是一种原始的冲突。在一段感情中，对于双方来说，不同的冲突会导致不同的诉求，这样的爱情不会长久。

　　而阿弟和纪，这段备受关注的小姨子恋情最终以分手告终。当刘涛问阿迪和纪陈玲什么时候结婚时，阿迪哭了。因为她试图爱的男人还没有考虑结婚，但她迫不及待地想用婚姻来保护她巨大的爱。

　　阿迪忍不住想从婚姻中找到安全感，但纪不想放弃对浪漫和激情的追求。这样的要求是不同的，最终使得爱情随着时间的流逝而消逝。

　　真正的爱，一定是内心孩子的互爱。彼此内心的孩子可以得到爱，被看见，被治愈，然后在彼此提供的爱的怀抱中成长。

　　对了，爱情是可以治愈的；爱是错的，但只会增加伤痕。更何况，爱上对的人，拥有对的爱，是那么的难。

　　爱情之所以能改变一个人，不是因为对方要求你改变，而是因为你在自然和无意识中改变。有爱的关系可以治愈伤口，而没有爱的关系会更伤人。爱可以唤醒一个人内心的情感部分，打破个体的理性防御，这本身就是个体创伤的心理治疗。

　　当我们的注意力集中在一个人身上时，我们的情绪就有机会向纵深发展，通过了解一个人就能了解整个人性；你可以通过接受这个人来接受整个男性或女性世界；只有通过我们内在的男性自我和女性自我，我们才能最终和解。用艺术的术语来说，我们可以通过爱一个人来爱整个世界。

　　只有当我们能够专注于一段特定的关系时，我们才能充分投射这段关系中过去的创伤并解决它。我们和现在的爱人纠缠在一起的问题，和这个爱人关系不大，但是和我们在过去的感情中所遭受的创伤有很大的关系。

　　03善待对方是相爱最好的模式。容说，很多时候，我们不自觉地用爱来纠正童年的错误，这说明我们选择的恋人大多是我们理想中的父母。现实的父母或多或少让我们不满意。我们心中藏着一个理想父母的模型，这是我们选择恋人的基石。

　　真正的爱，不是找一个能给我们足够安全感的人，而是给我们提供一个包容的环境，让我们能被接纳，无门槛地享受爱情。这样，我们就获得了爱自己、爱他人的勇气，进而成长为完整、独立的个体。

　　答案是：答案是要么是你们刚刚分手的1~3个月内要么就是3~4个月的时候。也就是说第3个月的时候是最不适合挽回的，其余时间其实都可以。第三个月正在认知确立期，其实最不适合打扰。当然我说的是一个普遍的情况。 因为这个阶段，恋爱惯性既被打破一部分，而又没办法释怀曾经的伤害。所以不适合复联。

　　我觉得在挽回之前比起挽回时间来说更重要的一点是什么，更重要的一点是你要了解你自己为什么想要去挽回她？你想在这段亲密关系当中找到什么？是找到他这个人还是找到自我还是找到更好的认知对于亲密关系的认知，你为什么觉得与他复联是一个好的选择呢，这个选择是理性的考虑还是感性的考虑？这次分手对你们来说是积极的作用还是消极的作用？这些问题都需要你谨慎思考。

　　其实说白了无非两点原因，第一是你没有办法从那个情感的惯性当中脱离出来，因为在这段恋爱当中，你的沉没成本过大，心里的创伤也会过大，第二呢，是你还爱着对方，你还喜欢对方，你还觉得这个人是最适合你的人，那么这就是你挽回的理由，只不过说在这个理由之上你可能还需要做很多的工作去认知去思考而已。

　　首先呢，这个阶段里面最重要的一点就是说不要给对方发泄负面情绪，任何的负面情绪都不要发泄，尤其是那种带有威胁的对抗的敌意的一些，带着情绪的很幼稚的一些话，

　　比如说。“你不回我，难道你就是这么讨厌我吗？你这么讨厌我的话，我就再也不会在给你发信息了，我都这样做了，你还是这样对我，你不觉得在伤害我吗？这些话通通都不要说，这样做只会给对方徒增更多的压力。

　　在第1次破冰自我描述的时候，我们难免会遇冷，会遇到对方的一个冷漠的对待，甚至是说一个无情的打击，这都是非常非常正常的事情。我感觉里面的事情特别公平，你曾经带给对方多少不快乐，你在挽回的时候，对方也会有多么的抗拒，你多么的多么的害怕你多么的警戒你，所以说破冰自我描述的时候一定要放平心态，预期好对方会对你的一些回应。尤其是在当对方给你发点负面情绪的时候，你要承接得住接得住的同时你要引导对方把这些负面情绪发泄出来，因为只有情绪发泄出来了对方才会觉得舒心，对方觉得舒心了才会和你继续下一步的沟通，如果你不让对方把这种他积累了很久的负面情绪发泄出来的话，他就永远不可能与你情感流通起来。

　　在你刚与对方聊天的时候，你的话尽可能的少，并且千万不要提及感情问题，最好10句话以内解决你们的聊天

　　在你能与对方进行短暂沟通的时候也尽量不要聊话题，聊事情，而且要把事情聊到有趣，也就是说增加情绪价值很重要

　　当你继续深入话题的时候，谈及感情的时候难免会遇上对方的情绪化的一个回应，比如说对方的责备，比如说对方的怒气，那么这个时候你要做的不是说去对抗着这个情绪，而是应该接受理解接纳他这种情绪，并且告诉他自己可以接纳这个情绪的缘由是什么？帮助他吧，一个糟糕的情绪转化成一个积极的情绪，那么这样的一个沟通就叫做良性的沟通。

　　举一个很简单的例子，当对方抱怨说我曾经那么想让你陪伴我的时候，你没有陪伴我，你现在来找我是什么意思？想要陪我了，你现在想要陪我还不想让你陪呢，如果对方说了这样的话，你的正确回应应该是，

　　“ 我知道以前我有很多地方做的不对，但是在不陪伴你这件事情上，我也有我的苦衷，因为我希望我可以多赚钱，我可以有一份更好的事业，这样我才能为我们以后的生活打好一份更好的基础，让你活得更幸福更富足。”

　　如果对方这个时候对你的埋怨也好，对你的情绪也好，到达了一个爆发的点，也就是说对方可能说的话非常非常的很，比如说举个例子对方说“

　　你曾经掌控我所有的生活，让我没有了快乐，而你现在又在挽回当中给我这么大的压力，依然让我没有快乐，你其实就是不想让我开心对不对？如果你是这样的一个目的，那么你达到了。”

　　而这个时候你的回应就不能是刚才单纯的简简单单的一个回应了，你要为你之前的一个错误做一个非常明确的合理化，你必须更加的引导她理解你，你可以这么跟他讲“亲爱的曾经的事情确实是我的不对，但是你知道我这么做的原因是什么吗？我如此的害怕你离开我知道你的一切，想控制你的一切是因为在成长的过程当中，我一直都是被父母控制，被老师控制，甚至被学校的霸凌控制的这么一个过程，所以说我在亲密关系当中，我就不由自主的想去控制你，来满足自己的心里的一个欲望我知道我这样做非常非常的错误，但是我有时候是控制不住自己的，因为这来自于我的原生家庭，来自于我的成长经历，我希望你能理解我，如果我可以控制我的一些行为的话，我最希望的就是你能得到快乐，你能得到自由，你能得到幸福，现在我已经在慢慢的改变这样的一个状态了，我在读很多书，我在调整自己的心理状态，我在慢慢的从错误的原生家庭当中脱离出来，就是希望能有一段好的亲密关系与你正常的亲密关系。

　　分手后无论什么时期，刚开始的时期，中间的时期还是最后的时期，都切记一点，你想与对方良性沟通的话就不要短信轰炸一个信息，发三条就行，如果他没有回你就把手机放下，等待他的回复，千万不要5条10条100字几百字的去发，尤其是对于男性来说，当他们看到这样的短信轰炸，这样的文字轰炸的时候通常除了头疼就是头疼。

　　那这个时候发什么信息对方才能和你保持良性沟通呢？首先要知道两个人沟通，如果能用电话就不要用就不要用语音，能用语音就不要用文字，为什么呢？因为人和人沟通70%都是在沟通情绪，30%是在沟通事件也可以这么说吧，如果你想和对方保持良性的沟通的话，你的情绪以提供的情绪价值是至关重要的，你要做话题的带领者，你要想一些有趣的话题，对方需要的话题，对方能参与进去的话题，甚至说对方可以在话题中找到自我的这种类似的话题去跟对方探讨就跟对方聊天。而且并不适合一聊就聊30分钟以上，30分钟以内就解决问题，只要你觉得对方的情绪开始好了，那么okay，你就可以结束话题了。因为这样会为下一次的沟通提供一个良好的开始与期待。

　　第一是无责任无条件的道歉，要知道道歉是一件好事情，但是放在这个时期就不适合了，因为这个时期你去道歉就相当于失去了你的框架感，因为这个事情你要告诉对方的是你已经放下了这段关系，放下了对方，你只希望和对方成为一个良好的朋友而已，所以说这个时候的道歉会暴露你的需求感。所以说这个时候你可以展示一下自己最近的生活，分享一下你最近的动态，跟对方简单聊一下你现在的生活状态，以及对于亲密关系的新的心得，让对方在和你的沟通当中感觉到你的快乐与你的改变与你的不同，这才是最为自然的方法。

　　首先你要清楚的是对方现在的一个思维是什么？他是想进入一段恋爱关系，还是想继续保持单身？他是渴望自由还是希望得到依靠？

　　其次，你要抓住对方的合理的需求而不是预期去做出调整与改变，因为对方的预期往往并不适用于他自己的一段关系，他的需求才是他最想要的东西，那么你可以想想他的需求是什么，他是需要一个人去陪伴他还是需要一个既能陪伴她又能给他独立空间的人还是需要一个能陪着她一起玩的人。还是需要一个能给他在这个时候提供帮助的人。

　　当把这些问题搞懂之后你才能明白你现在需要做什么也就是我们所谓的对症下药，对方得了什么病，那么我们就要开什么药，而不是有病乱投医，在不知道对方的思维的情况下，不知道对方的秉性的情况下，不知道对方的心里所思所想的情况下，就贸然的与对方联系就贸然的给对方提供他并不需要的需求，如果对方想要的是一个苹果，你给的是一个梨，你不仅没有满足对方的需求还会增加对方对你的反感，因为你的需求感其实给对方的就是一种压力。

　　如何邀约其实是非常讲究技巧和方法的，这件事情你不能着急，因为这件事情的最主要的核心点在于顺水推舟，你既不能不坦诚，也不能太过于诚实，因为你不坦诚的话，对方并不是傻子，对方知道你频繁和他联系的意图，但是如果你太过于诚实太过于坦诚的话，那么你的需求感会给对方增加无限的压力，毕竟之前你的所作所为给对方带来过伤害，或者是给对方带来过不愉快，他肯定会害怕曾经的事件重演，所以说在这个时候你最好的做法就是打消对方的疑虑，给他一个见面的安全感。

　　你可以这么说：“其实经过这么长时间的联系，我知道我自己可能没有完全放下你，但是你不用担心，我已经从那段痛苦的挣扎的不舍得一种状态里面走出来了，我只是觉得你现在更像一个我非常欣赏的故人一样，仅此而已，我想跟你聊聊天跟你喝茶并没有其他的意思，你不用担心，现在的我和过去的我真的非常的不同了。而且我也希望你不要那么记仇，毕竟我们相处过那么长的时间，也分开过这么长的时间，希望有一些事情能让它过去，尤其是那些不开心的。我们为什么不能开开心心的见个面聊个天呢”

　　这样的回答可以消除对方的部分的压力，并且呢会使他好奇你现在的改变到底是哪一些？你能带给对方的开心又是哪一些？并且在这个话题里面你给了对方一个认可，因为你称他为是非常欣赏的故人，而不是一个讨厌的前任，所以说在一个没有压力的舒适的一个情况下，找一个合适的借口，顺水推舟是你们邀约见面最好的一个方式。

　　他会有基础的一个安全，感觉到你不会再像以前那样伤害她，你不会再像以前那样给她负面情绪。他感觉到安全他就会像一只乌龟一样，慢慢的把头给伸展出来了。

　　你可能很担心，如果说把她约出来之后你们聊什么？ 其实呢，不一定就不能聊感情话题，但是感情话题一定要避免掉那些不愉快的一些经历，你们聊的感情话题最好是靠近家庭亲子方面，人际关系方面的一些感情话题，比如说你可以聊一聊在过去的亲密关系当中，你的一些问题是由于你的原生家庭导致的，这不仅可以为你过去的一些错误做好一个合理化，也可以让对方感觉到你是真正的在亲密关系当中有了更高的认知程度，或者是说聊一些职场的人际关系的情商的一些和感情擦边的问题，让他觉得你比以前更有智慧更聪明了，甚至在这个过程当中你可以理解他，认同他，给他，崇拜给他想要的一些心理上的需求，那么他会更加的开心你们俩的约会也会更加的快乐，这就是我们约会的目的呀，就是让对方感觉到开心。

　　再比如说举一个例子，你可以在路上开车的时候，然后呢，不小心给你的车发生一点擦碰，当然这个太后是非常小的，但是呢，你可以跟他打电话说。“你知道吗？刚才啊，我差点撞上了一辆车呀，吓死我了，现在是有了一点小刮碰，但是我现在还是心有余悸，不好意思，我第一时间想到的就是打给你，我知道我不该打给你，我先挂掉了。”

　　首先把对方的一个好奇的一个情绪给调动起来，这个时候他其实是盼望你有第2个电话的，因为你的事情还没有说完呀，你发生了刮蹭，然后呢，这个刮蹭是大是小，你有没有受伤这些问题可能都会在他的脑海里萦绕，那我们的目的就达到了，再过一段时间再给他打一个电话。

　　告诉他“事情已经处理完了，自己的车技真的不好，不像他送我上班的时候我那么有安全感，现在我自己开车真的是每天小心翼翼的。“这样说的目的很简单，就是告诉他第一我还挺需要你的，你是一个被需要的人，但是呢，又没有暴露需求感。第二呢，就是你是一个有价值的人，你的车技很好，你是强者而我是弱者。无形当中你又给了对方认同。这个时候呢，你可以再补上一句，我开车正好到你公司楼下了，或者到你家楼下了。 很碰巧，啊，我现在惊魂未定，你能下来陪我聊聊天，请我喝个饮料安慰我一下吗？因为刚才我真的吓死了。这个时候你就顺水推舟，约对方和你见面了。

　　我们挽回，从来不是目的，方法很多，但是我们最终追求的是，是治愈内心的不安与提高自己的认真。戒断不良情绪，成长为一个真正独立的“大人”。

　　
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